Gegensätzliche Strategien für das Verhalten von Gegnern in einem Konflikt sind. Fünf Verhaltensstrategien in einer Konfliktsituation

Abteilung für Angewandte Psychologie

Aufsatz

in der Disziplin „Konfliktologie“

zum Thema:

„Verhaltensstrategien im Konflikt“

Durchgeführt:

Gruppenschüler

Wissenschaftlicher Leiter:

Moskau – 2009

Einleitung………………………………………………………………………3

1. Das Konzept des Konflikts………………………………………………………..5

1.1. Das Konzept und die Struktur des Konflikts……………………………………...5

1.2. Phasen des Konfliktverlaufs…………………………………………7

1.3. Ursachen und Funktionen von Konflikten……………………………………..9

2. Verhaltensstrategien im Konflikt:……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

2.1. Zwang…………………………………………………………..12

2.2. Pflege………………………………………………………………….13

2.3. Aufgabe……………………………………………………………………14

2.4. Kompromiss…………………………………………………………….15

2.5. Zusammenarbeit………………………………………………………...17

Fazit……………………………………………………………………..19

Literatur…………………………………………………………….......…20

Einführung

Das Leben eines Menschen ist ohne Konflikte, ohne ernsthafte Erfahrungen, Meinungsverschiedenheiten und Missverständnisse nicht vorstellbar. Ein Konflikt ist eine Kollision, eine ernsthafte Meinungsverschiedenheit, bei der eine Person von unangenehmen Gefühlen oder Erfahrungen überwältigt wird. Konflikte sind unvermeidlich, sie treten in allen Lebensumständen auf und begleiten uns ein Leben lang.

Es gibt äußere (Konflikt mit anderen Menschen) und innere (Konflikt mit sich selbst) Konflikte. Bei internen Konflikten gibt es keinen äußeren Reiz, was jedoch nicht bedeutet, dass interne Konflikte unbedeutend, nicht schwerwiegend oder für die Entscheidungsfindung nicht wichtig sind. Interne Konflikte bestimmen unser Wertesystem, oft ist das Urteil „wahr“ oder „falsch“ das Ergebnis eines internen Konflikts. Ohne die Begegnung mit inneren Erfahrungen, Konflikten würden wir kaum jemals über Fragen der Moral nachdenken. Meiner Meinung nach hat der Begriff „innerer Konflikt“ ein Synonym für Konflikt – „Gewissen“.

Offensichtlich bereiten Konflikte den meisten Menschen keine Freude, und darüber hinaus weisen moderne Mediziner auf die schädlichen Auswirkungen von Stress hin, die größtenteils durch Konflikte verursacht werden.

Daher ist es unbedingt erforderlich, in einem Konflikt eine bestimmte Verhaltensstrategie zu wählen, die Ihre Einstellung zu dieser Situation widerspiegelt. Daher müssen wir unsere eigene Frage beantworten: „Wie können Konflikte meinen Lebensverlauf beeinflussen?“ Wenn ich daran teilnehme, gewinne ich dann etwas oder verliere ich umgekehrt?“ Nur wenn Sie diese Fragen Schritt für Schritt und durch Reflexion beantworten, können Sie eine Entscheidung treffen, die darüber entscheidet, ob der Konflikt langwierig und belastend sein wird oder ob er so schnell enden wird, wie er begonnen hat.

Ziel dieser Arbeit ist es, den Konfliktbegriff, seine Arten und Ursachen zu definieren sowie die wesentlichen Verhaltensstrategien der Konfliktbeteiligten zu identifizieren.

Dieser Aufsatz besteht aus zwei Kapiteln mit jeweils fünf Unterabschnitten. Beim Schreiben wurde eine Vielzahl literarischer Quellen einbezogen.

1. Das Konzept des Konflikts

1.1. Das Konzept und die Struktur von Konflikten

Zunächst möchte ich Konflikt definieren. Da es eine große Anzahl davon gibt, werde ich hier nur die häufigsten vorstellen.

Konflikt- der Kampf um Werte und Ansprüche auf einen bestimmten Status, Macht, Ressourcen, bei dem die Ziele Neutralisierung, Schädigung oder Zerstörung des Gegners sind.

IN diese Definition Ziele klar definiert Konfliktinteraktion, mögliche Aktionen bei Widerstand des Gegners, und die Aktionen werden in der Reihenfolge zunehmender Stärke aufgelistet.

Konflikt- ein Aufeinandertreffen gegensätzlicher Ziele, Interessen, Positionen, Meinungen oder Ansichten zweier oder mehrerer Personen.

In dieser Definition wird dem Thema der Kollision in Form gegensätzlicher Ziele und Interessen mehr Aufmerksamkeit geschenkt und die Frage nach Einflussmethoden bleibt unbekannt.

Etwas später wurde folgende Darstellung des Konflikts vorgeschlagen: Konflikt = Konfliktsituation + Vorfall

So lassen sich Konfliktzeichen formulieren:

das Vorliegen einer von den Teilnehmern als Konflikt wahrgenommenen Situation;

· Unteilbarkeit des Konfliktgegenstandes, d.h. der Konfliktgegenstand kann nicht gerecht zwischen den Teilnehmern der Konfliktinteraktion aufgeteilt werden;

Der Wunsch der Teilnehmer, die Konfliktinteraktion fortzusetzen, um ihre Ziele zu erreichen.

Um den Konfliktbegriff besser zu verstehen, ist es wünschenswert, sich mit dem Begriff einer Konfliktsituation vertraut zu machen.

So, Konfliktsituation- Dies ist die objektive Grundlage des Konflikts, die die Entstehung echter Widersprüche in den Interessen und Bedürfnissen der Parteien festlegt.

Oft sind es objektive Widersprüche, die der Konfliktsituation zugrunde liegen, aber manchmal reicht auch eine Kleinigkeit: ein unangemessen gesprochenes Wort, eine unangemessene Meinung, d.h. Vorfall - und der Konflikt kann beginnen.

Vorfall (Grund)- Aktivierung der Tätigkeit einer der Parteien, die (auch unbeabsichtigt) die Interessen der anderen Partei verletzt.

Damit aus einem Widerspruch eine Konfliktsituation wird, ist es notwendig:

Die Bedeutung der Situation für die Teilnehmer der Konfliktinteraktion;

Das Überwiegen der persönlichen oder Gruppentoleranz gegenüber dem aufgetretenen Hindernis, zumindest auf einer der Parteien.

Das Vorhandensein eines Hindernisses, das einer der Gegner auf dem Weg zum Erreichen der Ziele anderer Teilnehmer aufbaut (auch wenn dies eine subjektive Wahrnehmung und nicht die Realität ist);

In einer Konfliktsituation ist es bereits mit erheblicher Wahrscheinlichkeit möglich, mögliche Teilnehmer eines zukünftigen Konflikts – Subjekte oder Gegner, sowie den Streitgegenstand oder den Konfliktgegenstand – zu identifizieren.

Als Konfliktgegenstand Wir können eine Person, eine Gruppe oder sogar eine separate Organisation markieren.

Es ist wichtig zu erwähnen, dass Gegner in der Lage sein müssen, im eigenen Interesse und nicht im Interesse Dritter zu handeln, d. h. keine handliche Waffe in den Händen von irgendjemandem sein. Sonst können wir nicht mehr über konkrete, individuelle Persönlichkeiten sprechen.

Der Gegenstand des Konflikts wird zu dem, was jede der Konfliktparteien in Besitz zu nehmen versucht, was ihren Widerstand hervorruft, zum Gegenstand ihres Streits, dessen Erhalt durch einen der Beteiligten dem anderen ganz oder teilweise die Möglichkeit nimmt, seine Ziele zu erreichen.

Eine Konfliktsituation ist ein eher mobiler, instabiler Zustand, der sich unter dem Einfluss aller konstituierenden Elemente leicht ändern kann: den Ansichten der Gegner, Objekt-Gegner-Beziehungen, wenn das Konfliktobjekt ersetzt wird, wenn Bedingungen entstehen, die die Interaktion von Gegnern behindern oder ausschließen, der Verweigerung einer weiteren Interaktion durch eines der Subjekte usw.

1.2. Phasen des Konflikts

Im Verlauf des Konflikts als Prozess lassen sich fünf Hauptstadien unterscheiden:

1. Die Entstehung und Entwicklung einer Konfliktsituation. Aufgrund von Meinungsverschiedenheiten zwischen Subjekten kann eine Konfliktsituation entstehen soziale Interaktion und eine Quelle von Konflikten sein.

2. Kenntnis einer objektiven Konfliktsituation bei mindestens einem der Beteiligten. Die Folgen und äußeren Erscheinungsformen eines solchen Bewusstseins und der damit verbundenen emotionalen Erfahrungen können sein: Stimmungsschwankungen, unhöfliche und unfreundliche Äußerungen über Ihren potenziellen Feind, ein Rückgang der Kontakte mit ihm usw.

3. Der Beginn der offenen Konfliktinteraktion. Diese Phase drückt sich darin aus, dass einer der Teilnehmer der sozialen Interaktion, der die Konfliktsituation erkannt hat, in die Offensive (in Form einer Demarche, Erklärung, Warnung etc.) geht, um dem „Feind“ Schaden zuzufügen. Gleichzeitig versteht der andere Teilnehmer, dass sich diese Handlungen gegen ihn richten und ergreift seinerseits aktive Vergeltungsmaßnahmen gegen den Konfliktinitiator.

4. Die Entwicklung offener Konflikte. In dieser Phase erklären die Konfliktparteien offen ihre Positionen und bringen ihre Forderungen vor. Gleichzeitig sind sie sich möglicherweise ihrer eigenen Interessen nicht bewusst und verstehen möglicherweise nicht das Wesen und den Gegenstand des Konflikts.

5. Konfliktlösung. Je nach Wesen des Konflikts kann seine Lösung auf zwei Wegen (Mitteln) erreicht werden: pädagogisch (Gespräch, Überzeugung, Klärung etc.) und administrativ (Versetzung an einen anderen Arbeitsplatz, Entlassung, Kommissionsbeschlüsse, Anordnung des Leiters, Gerichtsbeschluss etc.).

Die Phasen des Konflikts stehen in direktem Zusammenhang mit seinen Phasen und spiegeln die Dynamik des Konflikts wider, vor allem unter dem Gesichtspunkt der realen Möglichkeiten seiner Lösung.

Die Hauptphasen des Konflikts sind:

1. Anfangsphase:

Die Entstehung von Meinungsverschiedenheiten;

2. Aufstiegsphase:

Steigende Spannung;

Konfliktinteraktion;

3. Konflikthöhepunkt:

Eskalation des Konflikts;

4. Konfliktrückgang:

Das Verhältnis der Phasen und Stadien des Konflikts.

1.3. Ursachen und Funktionen von Konflikten.

Die Ursachen von Konflikten sind so vielfältig wie die Konflikte selbst. Es ist sehr wichtig, die objektiven Gründe und deren Wahrnehmung durch den Einzelnen herauszufinden.

Objektive Gründe können relativ bedingt in Form mehrerer erweiterter Gruppen dargestellt werden:

Beziehungsfaktoren (Unterschiede in der sozialen, kulturellen Bildung);

Verhaltensfaktoren (übermäßiger verbaler und nonverbaler Druck, Sicherheitsbedrohung usw.);

Informationen (unvollständig, ungenau, Fehlinformationen, Gerüchte, Klatsch, absichtlich oder versehentlich versteckte Informationen);

Wertfaktoren (Überzeugungen, Überzeugungen, Verhaltensmuster usw.);

Instrumentelle Faktoren (fehlende Konfliktlösungsmechanismen etc.)

Die Funktionen des Konflikts werden in positive und negative unterteilt. Beginnen wir mit den Negativen:

Zerstörung, Isolation oder Unterdrückung des Konfliktgegenstandes;

· Verformung der Beziehungen zwischen Subjekten, vorübergehende Verletzung der Stabilität;

· Erschöpfung materieller und spiritueller Ressourcen, Lebenskräfte sozialer Subjekte.

Zu den positiven zählen:

Konflikte sind ein Spiegelbild objektiver Prozesse, die in verschiedenen zwischenmenschlichen Interaktionen auftreten.

Konflikte sind eine wichtige Quelle der Entwicklung eines Einzelnen, einer Gruppe, zwischenmenschliche Beziehungen;

· Konflikt – ein Signal für Veränderung (es ist erforderlich, die Spannungsfelder, Probleme, Nichtübereinstimmung von Zielen, Interessen usw. zu bestimmen);

· Konflikt – Stimulierung sozialer Prozesse, Förderung des sozialen Fortschritts.

2. Konfliktstrategien

In einem Konflikt bewertet und vergleicht jeder Teilnehmer seine eigenen Interessen und die Interessen seines Gegners und analysiert die Antworten auf die folgenden Fragen: Was kann ich gewinnen und was kann ich verlieren, ist der für meinen Gegner so wichtige Streitgegenstand. Basierend auf seinen Antworten wird er der einen oder anderen Verhaltensstrategie (Rückzug, Kompromiss, Zugeständnis, Kooperation oder Zwang) den Vorzug geben. Oft erfolgt die Reflexion dieser Interessen auf einer unbewussten Ebene, und dann ist das Verhalten in der Konfliktinteraktion sehr emotional und unvorhersehbar.

Einen wichtigen Platz bei der Beurteilung der Modelle und Strategien des Verhaltens einer Person in einem Konflikt nimmt die Bedeutung der zwischenmenschlichen Beziehungen zur Gegenseite für sie ein. Wenn für einen Rivalen die zwischenmenschlichen Beziehungen zu einem anderen Rivalen (Freundschaft, Partnerschaft, Liebe usw.) gleichgültig sind, wird sich sein Verhalten im Konflikt durch destruktiven Inhalt oder extreme Positionen in der Strategie (Zwang, Kampf, Rivalität) unterscheiden. Stellt das Subjekt umgekehrt zwischenmenschliche Beziehungen über alles, dann ist dies in der Regel ein wesentlicher Grund für konstruktives Verhalten in Konflikten oder eine Kompromissorientierung, Kooperation, Rückzug oder Zugeständnis.

Das von K. Thomas und R. Killman entwickelte zweidimensionale Modell persönlicher Verhaltensstrategien in der Konfliktinteraktion hat in der Konfliktologie breite Anwendung gefunden. Dieses Modell basiert auf der Orientierung der Konfliktbeteiligten an ihren eigenen Interessen und den Interessen der Gegenseite.

Die Einschätzung der Interessen in einem Konflikt ist ein qualitatives Merkmal des gewählten Verhaltens. Im Thomas-Killman-Modell korreliert es mit quantitativen Parametern: niedrige, mittlere oder hohe Interessenorientierung.

2.1. Zwang (Kampf, Rivalität)

Derjenige, der diese Verhaltensstrategie wählt, stellt seine Interessen viel höher als die Interessen seines Gegners, außerdem können wir sagen, dass er in keiner Weise an ihm interessiert ist. Die Wahl der Zwangsstrategie hängt daher davon ab, ob man sich für einen Kampf oder eine Beziehung entscheidet.

Wenn sich eine Person für den Kampf entscheidet, ist ihr Verhaltensstil charakteristisch für ein destruktives Modell. Dabei werden Macht, Rechtskraft, Verbindungen, Autorität etc. aktiv genutzt. Es zeigt seine Wirksamkeit und Bedeutung nur in zwei Fällen. Erstens: beim Schutz von Interessen vor Angriffen einer widersprüchlichen Persönlichkeit. So verweigert eine schwer kontrollierbare Konfliktpersönlichkeit häufig Aufgaben, die für sie unattraktiv sind, und überlässt ihre Arbeit lieber anderen. Zweitens: Wenn die Zerstörung der Organisation, des Teams droht. In diesem Fall gibt es eine Situation: Wer wird wen überwältigen? Besonders häufig ist es bei der Reform von Unternehmen und Institutionen anzutreffen. Bei der Reform der Organisations- und Personalstruktur eines Unternehmens ist die angebliche „Infusion“ einiger Abteilungen in andere oft unzumutbar und der Interessenvertreter dieser Abteilungen muss in solchen Fällen eine harte Linie vertreten.

Zusammenfassend kann dieser Stil verwendet werden, wenn:

Sie haben das Gefühl, keine Alternative zu haben und daher nichts zu verlieren;

Sie befinden sich an einem Gabelungspunkt, der eine sofortige Reaktion erfordert.

Sie können einer Gruppe von Menschen nicht zeigen, dass Sie in Schwierigkeiten sind, weil sie sich auf Sie verlassen.

· Sie müssen eine ungewöhnliche Entscheidung treffen, aber jetzt müssen Sie handeln und Sie haben die Autorität, diesen Schritt zu tun.

· Das Ergebnis ist für Sie wahnsinnig wichtig und Sie setzen eine große Wette auf die Lösung des aufgetretenen Problems.

· die Entscheidung muss schnell getroffen werden und Sie verfügen über ausreichende Befugnisse dazu;

2.2. Pflege

Diese Strategie zeichnet sich durch den Wunsch aus, sich nicht auf einen Konflikt einzulassen. Es zeichnet sich aus niedriges Niveau Orientierung sowohl an persönlichen Interessen als auch an den Interessen des Gegners und ist gegenseitig, d.h. es ist ein gegenseitiges Zugeständnis.

Bei der Analyse dieser Strategie ist es wichtig, zwei Optionen für ihre Umsetzung zu berücksichtigen:

das Konfliktthema ist für keines der Subjekte besonders wichtig und spiegelt sich in den Bildern der Konfliktsituation angemessen wider;

· Der Streitgegenstand ist im Gegenteil für eine oder beide Parteien wichtig, wird aber in den Bildern der Konfliktsituation unterschätzt, d. h. Die Subjekte der Konfliktinteraktion nehmen das Konfliktthema als unbedeutend wahr.

Im ersten Fall kann der Konflikt erschöpft sein, im zweiten Fall kann es zu einem Rückfall kommen.

Somit kann diese Strategie verwendet werden, wenn:

Das Ergebnis ist Ihnen nicht so wichtig, deshalb sollten Sie Ihre Energie nicht darauf verschwenden;

Sie haben einen harten Tag und die Lösung dieses Problems kann zusätzliche Probleme verursachen.

Die Situation ist bis zum Äußersten aufgeheizt und Sie möchten sie so schnell wie möglich abkühlen.

· Sie möchten Zeit gewinnen, um Informationen zu finden oder Unterstützung zu erhalten;

Sie haben wenig Zeit, das Problem zu lösen oder es auf die von Ihnen gewünschte Weise zu lösen;

Sie wissen, dass Sie den Konflikt nicht zu Ihren Gunsten lösen können oder wollen;

Sie haben das Gefühl, dass andere stärker sind als Sie.

Zwischenmenschliche Beziehungen erfahren bei der Wahl dieser Strategie keine großen Veränderungen.

2.3. Konzession

Die Person, die diese Strategie anwendet, versucht, dem Konflikt zu entkommen. Die Einschätzung persönlicher Interessen ist gering, die anderer recht hoch, d. h. Wer eine Konzessionsstrategie verfolgt, opfert seine eigenen Interessen den Interessen seines Gegners.

Die Strategie des Zugeständnisses ähnelt in gewisser Weise der Strategie des Zwanges, die darin besteht, zwischen der Bedeutung des Konfliktgegenstandes und der Bedeutung zwischenmenschlicher Beziehungen zu wählen. Im Gegensatz zur Strategie des Kampfes sehen wir in der Strategie des Zugeständnisses einen Fokus auf zwischenmenschliche Beziehungen.

Bei der Analyse dieser Strategie ist Folgendes zu beachten:

· In einer solchen Strategie ist die Taktik des entschlossenen Kampfes um den Sieg sichtbar. Ein Zugeständnis ist eine Art Schritt zur Zielerreichung;

Diese Strategie kann aufgrund seiner individuellen psychologischen Eigenschaften die wichtigste für eine Person sein. Dies ist insbesondere charakteristisch für eine Konfliktpersönlichkeit vom Typ „konfliktfrei“. Aus diesem Grund kann die Nachgiebigkeitsstrategie einen konstruktiven Konflikt in einen destruktiven verwandeln.

· Ein Zugeständnis kann zu einer unzureichenden Bewertung des Konfliktthemas führen (Unterschätzung seines Wertes für einen selbst). In diesem Fall ist die gewählte Strategie Selbsttäuschung und trägt nicht zur Lösung des Konflikts bei;

Mit anderen Worten, dieser Stil kann angewendet werden, wenn:

Sie verstehen, dass das Ergebnis für die andere Person viel wichtiger ist als für Sie;

Sie haben wenig Macht oder geringe Gewinnchancen;

Sie sind nicht besonders besorgt über das, was passiert ist;

Sie glauben, dass der andere aus dieser Situation eine nützliche Lektion lernen kann, wenn Sie seinen Wünschen nachgeben;

Wichtig zu wissen ist, dass die Yield-Strategie nur dann gerechtfertigt ist, wenn die Voraussetzungen für eine Konfliktlösung nicht gegeben sind. In diesem Fall führt es zu einer vorübergehenden Beruhigung und ist ein wesentlicher Schritt zu einer konstruktiven Lösung der Konfliktsituation.

2.4. Kompromiss

Eine Kompromissstrategie des Verhaltens kann als Interessenausgleich der Konfliktparteien oder als Strategie des gegenseitigen Zugeständnisses charakterisiert werden.

Die Strategie des Kompromisses fördert die positive Entwicklung zwischenmenschlicher Beziehungen. Bei der Analyse dieser Strategie ist es wichtig, die folgenden wichtigen Punkte zu berücksichtigen:

Kompromisse können nicht als Lösung des Konflikts angesehen werden. Nachgeben ist ein Schritt auf dem Weg zu einer akzeptablen Lösung für ein Problem.

Ein Kompromiss kann auch die Konfliktsituation erschöpfen. Dies ist möglich, wenn sich die Umstände ändern, die die Spannung verursacht haben. Beispielsweise haben sich zwei Arbeitnehmer auf eine Stelle beworben, die in einem Jahr frei sein würde. Doch einige Monate später wurde diese Position reduziert und der Konflikt beigelegt;

· Es gibt eine aktive Form und eine passive Form des Kompromisses. Eine aktive Form des Kompromisses manifestiert sich im Abschluss klarer Verträge, der Übernahme etwaiger Verpflichtungen etc. Passiver Kompromiss – die Ablehnung jeglicher aktiver Maßnahmen zur Erzielung bestimmter gegenseitiger Zugeständnisse unter bestimmten Bedingungen. Andernfalls kann ein Waffenstillstand durch die Untätigkeit der Konfliktparteien sichergestellt werden. Es war das Fehlen eigenartiger „Kämpfe“ in unserem Beispiel, das es den Mitarbeitern ermöglichte, ihre Beziehung nicht zu zerstören;

Imaginäre Kompromissbedingungen können dann vorliegen, wenn die Subjekte der Konfliktinteraktion auf der Grundlage unzureichender Bilder der Konfliktsituation einen Kompromiss erzielt haben.

Wir können sagen, dass diese Strategie verwendet wird, wenn:

Die Macht der Parteien ist die gleiche und die Interessen schließen sich gegenseitig aus;

Sie möchten alles schnell lösen, weil Sie keine Zeit haben;

Sie benötigen keine ultrapräzise Lösung;

kurzfristiger Nutzen – das ist es, was Sie brauchen;

Andere Ansätze erwiesen sich als unwirksam;

Mir scheint, dass das Konzept des Kompromisses ein Wort mit ähnlicher Bedeutung hat – Konsens. Sie sind dadurch verbunden, dass sie beide die gegenseitigen Zugeständnisse der Subjekte der sozialen Interaktion widerspiegeln. Daher ist es bei der Analyse und Diskussion einer Kompromissstrategie wichtig, solche Stützen wie soziale Regeln und Mechanismen zur Konsensfindung zu kennen.

2.5. Zusammenarbeit

Die Person, die diese Strategie anwendet, ist gleichermaßen hohes Level bewertet die Interessen des Gegners und seine eigenen. Grundlage dieser Strategie ist der Interessenausgleich und die Anerkennung des Wertes zwischenmenschlicher Beziehungen.

Einen besonderen Platz bei der Wahl dieser Strategie nimmt das Thema Konflikt ein. Wenn das Konfliktthema für einen oder beide Konfliktsubjekte von großer Bedeutung ist, kann von Kooperation nicht gesprochen werden. In diesem Fall ist nur die Wahl des Kampfes, der Rivalität, möglich. Eine Zusammenarbeit ist nur möglich, wenn schwieriges Thema Konflikte ermöglichen es, die Interessen der gegnerischen Seiten zu manövrieren, ihr Zusammenleben im Rahmen des aufgetretenen Problems und die Entwicklung der Ereignisse in eine günstige Richtung sicherzustellen.

Das heißt, dieser Stil kann verwendet werden, wenn:

Der Ausgang des Streits ist für die Parteien sehr wichtig und daher wird niemand nachgeben.

· Ihre Beziehung ist lang und stark;

Sie haben Zeit, das Problem zu lösen;

Sie kennen die Wünsche des Gegners zu diesem Problem;

die Parteien können einander nicht nur hören, sondern auch zuhören;

Die Parteien ziehen es vor, das Problem auf Augenhöhe zu lösen.

Die Kooperationsstrategie umfasst alle zuvor genannten Strategien (Rückzug, Zugeständnis, Kompromiss, Konfrontation), die jedoch nur eine untergeordnete Rolle spielen. Sie sind psychologische Faktoren bei der Entwicklung von Beziehungen zwischen den Konfliktsubjekten.

Die Kooperationsstrategie, eine der komplexesten Strategien, zeigt den Wunsch der Gegner, das bestehende Problem gemeinsam zu lösen.

Abschluss

Aus dem Vorstehenden können wir schließen, dass keine der oben genannten Verhaltensstrategien in einem Konflikt die beste ist – jede von ihnen kann einzeln zu einem positiven Ergebnis führen, wenn sie je nach konkreten Umständen angewendet wird. Eine Person, die alle Strategien besitzt und sie zielgerichtet anwenden kann, wird in der Kommunikation und im Leben erfolgreicher sein. Im Gegenteil, wenn eine Person überwiegend nur eine oder zwei dieser Strategien anwendet, kann es sein, dass sie ernsthafte Schwierigkeiten hat, weil. Es gibt keine allgemeingültige Antwort.

Gleichzeitig gibt es die auf die Weisen der Antike zurückgehende Meinung, dass die Wahrheit in Streitigkeiten, Kollisionen und Widersprüchen entsteht treibende Kraft jede Veränderung und Entwicklung. Der Konflikt kann bedeuten, dass die Zeit für Veränderungen gekommen ist, dass die Notwendigkeit, das Problem zu lösen, reif ist und dass es nicht mehr möglich ist, in der vorherigen Position zu bleiben. In diesem Fall trägt der Konflikt selbst zur Bildung eines umfassenden Problemverständnisses sowie zur Motivation eines Partners bei, der einen anderen Standpunkt vertritt.

In diesem Zusammenhang wäre es angebracht, sich an die Aussagen aus dem Buch „Die Kunst des Liebens“ von Erich Fromm zu erinnern: „So wie die Menschen es gewohnt sind zu denken, dass Schmerz und Traurigkeit unter allen Umständen vermieden werden sollten, sind sie es auch gewohnt zu denken, dass Liebe die völlige Abwesenheit von Konflikten bedeutet.“ Und sie finden die richtigen Argumente für diese Idee darin, dass sich die Zusammenstöße, die sie um sich herum sehen, nur als zerstörerischer gegenseitiger Austausch erweisen, der beiden Seiten nichts Gutes bringt. Tatsächlich sind Konflikte für die meisten Menschen Versuche, tatsächliche Konflikte zu vermeiden. Es handelt sich vielmehr um eine Meinungsverschiedenheit über geringfügige und oberflächliche Fragen, die naturgemäß weder einer Klärung noch einer Lösung zugänglich sind. Tatsächliche Konflikte zwischen zwei Menschen sollen nicht verheimlicht oder der anderen Person angelastet werden, sondern werden auf einer tiefen Ebene der inneren Realität erlebt, aus der sie stammen. Solche Konflikte sind nicht destruktiv. Sie führen zur Klärung, sie bringen eine Katharsis hervor, aus der beide Menschen bereichert mit Wissen und Macht hervorgehen.“

Literatur:

1. Antsupov A. Ya., Shipilov A. I. Konfliktologie. - M.: UNITI, 1999. - Kap. 14.

2. Grishina N.V. Psychologie des Konflikts. - St. Petersburg: Peter, 2000, 464s.

3. Karmina A. S. Konfliktologie. - St. Petersburg: Lan, 1999, 448 S. - Ch.Z.

4. Emelyanov S.M. Workshop zur Konfliktologie. - St. Petersburg: Peter, 2000, 215s.

5. Dmitriev A.V. Konfliktologie. – M.: Gardariki, 2000, 320 S.

6. Gromova O.N. Konfliktologie: eine Vorlesungsreihe. – M.: EKSMO, 2000, 320 S.

7. Vorozheykin I.E., Kibanov A.Ya., Zakharov D.K. Konfliktologie. – M.: Infra-M, 2000, 304 S.

8. Erich Fromm „Die Kunst des Liebens“


Antsupov A. Ya., Shipilov A. I. Konfliktologie. - M.: UNITI, 1999. - Kap. 14.

Karmina A.S. Konfliktologie. - St. Petersburg: Lan, 1999, 448 S. - Ch.Z.

Grishina NV Psychologie des Konflikts. - St. Petersburg: Peter, 2000, 464s.

Emelyanov S.M. Workshop zur Konfliktologie. - St. Petersburg: Peter, 2000, 215s.

Dmitriev A.V. Konfliktologie. – M.: Gardariki, 2000, 320 S.

Gromova O.N. Konfliktologie: eine Vorlesungsreihe. – M.: EKSMO, 2000, 320 S.

Vorozheikin I.E., Kibanov A.Ya., Zakharov D.K. Konfliktologie. – M.: Infra-M, 2000, 304 S.

Erich Fromm „Die Kunst des Liebens“

Verhaltensstrategien im Konflikt: Rivalität (bzw. Konkurrenz); Kompromiss; Zusammenarbeit; Vermeidung; Vorrichtung. Konflikttaktiken

Eine Verhaltensstrategie bei einem Konflikt ist ein Programm und ein Aktionsplan, der darauf abzielt, die festgelegte Kette in einem Konflikt umzusetzen, mit anderen Worten, sie ist eine Lösung für das Problem der Befriedigung der eigenen spezifischen Bedürfnisse, des eigenen spezifischen Interesses an diesem Konflikt. Die Verhaltenstaktiken in einem Konflikt sind die Mittel zur Bereitstellung dieser Strategie, die letztlich den Verhaltensstil einer Person in einem Konflikt bestimmen.

Die moderne Konflikttheorie unterscheidet fünf grundlegende Verhaltensstrategien: Konkurrenz, Vermeidung, Kooperation, Anpassung und Kompromiss. Wenn das Koordinatensystem die wichtigsten Prinzipien des Konfliktverhaltens widerspiegelt, nämlich das Interesse an der Erreichung persönlicher Ketten und der Aufrechterhaltung persönlicher Beziehungen, dann können wir den Standort jeder Verhaltensstrategie grafisch darstellen (siehe Abb. 1). Im Folgenden sind fünf Hauptverhaltensstrategien in einem Konflikt aufgeführt, die der Übersichtlichkeit halber jeweils einen bedingten bildlichen Namen erhalten, der die wichtigsten taktischen Aktionen dieser Strategie charakterisiert.

Wettbewerb, Kompromiss, Vergleich und Vermeidung sind die vier häufigsten Konfliktverhaltensstrategien. Wie aus dem oben Gesagten hervorgeht, unterscheiden sie sich erheblich voneinander. Menschen, die in einen Konflikt geraten, verfolgen nicht unbedingt eine bestimmte Verhaltensstrategie, oft wird eine Kombination dieser Strategien beobachtet. Es hängt von der Art des Konflikts ab, auf welcher Ebene er auftritt, welche Ressourcen die Konfliktteilnehmer haben, welche Bedeutung persönliche Bindungen haben usw.

Der Einsatz einer Strategie des Wettbewerbs, des Kompromisses, der Handhabung und des Ausweichens kann oft zu unnötigen Schwierigkeiten führen. Vor allem, wenn sie versuchen, ihren Standpunkt zu beweisen, anstatt ihren Ton zu senken; Sie tun so, als sei alles normal oder entfernen sich trotzig vom Konflikt, anstatt gemeinsam eine Lösung für das Problem zu finden usw.

Abbildung 1. Verhaltensstrategien.

In einigen Fällen sind diese Strategien durchaus akzeptabel, erfordern jedoch Flexibilität und Geschick, um sie vollständig nutzen zu können.

Zu dieser Reihe von Techniken zur Konfliktlösung kann eine weitere Verhaltensstrategie hinzugefügt werden – die Strategie Zusammenarbeit, was im Gegensatz zu anderen dazu führt, dass es im Konflikt keine Verlierer gibt und beide Seiten gewinnen.

WETTBEWERB (1/9) – „HAI“. Eine solche Strategie zeichnet sich durch eine Verhaltensweise aus, die bildlich durch das Verhalten eines Hais zum Zeitpunkt des Angriffs dargestellt werden kann. Diese Art von Verhalten ist strikt auf den Sieg ausgerichtet, unabhängig von den eigenen Kosten, was durch den Ausdruck „Voraneilen“ definiert werden kann. Die Bevorzugung eines solchen Verhaltens in einem Konflikt wird oft durch den unbewussten Wunsch erklärt, sich vor dem Schmerz zu schützen, der durch ein Gefühl der Niederlage verursacht wird, weil. Diese Strategie spiegelt eine Form des Machtkampfes wider, bei dem eine Seite als klarer Sieger hervorgeht. Diese Strategie ist notwendig, wenn eine bestimmte Person, von der Autorität denunziert, zum Wohle der Allgemeinheit die Ordnung wiederherstellen muss. Es ist sicherlich gerechtfertigt, wenn jemand die Kontrolle selbst in die Hand nimmt, um Menschen vor Gewalt oder unüberlegten Handlungen zu schützen. Die Verhaltensstrategie des Hais führt jedoch selten zu langfristigen Ergebnissen – die Verliererseite unterstützt möglicherweise eine gegen ihren Willen getroffene Entscheidung nicht oder versucht sogar, sie zu sabotieren. Derjenige, der heute verloren hat, kann morgen die Zusammenarbeit verweigern.

Taktische Aktionen „Haie“:

  • - kontrolliert streng die Aktionen des Feindes und seine Informationsquellen;
  • -übt mit allen verfügbaren Mitteln ständig und absichtlich Druck auf den Feind aus;
  • -benutzt Täuschung, List und versucht, die Position zu erobern;
  • - provoziert den Feind zu unüberlegten Schritten und Fehlern;
  • - drückt seine Unwilligkeit aus, in einen Dialog einzutreten, da er sicher ist, dass er Recht hat, und dieses Vertrauen verwandelt sich in Selbstvertrauen.

Wenn man in einem Konflikt mit einem solchen Verhalten konfrontiert wird, muss man bedenken, dass der „Hai“ Angst hat, wenn Informationen über ihn gesammelt werden, und versucht, alle Informationsquellen über sich selbst zu blockieren, und dass er auch keine offene Diskussion über das Problem des Konflikts will und Angst davor hat, da er sich nicht für ihn interessiert, sondern nur seine Position für ihn wichtig ist. Wenn sie sich auf einen Konfliktprozess einlässt, bevorzugt sie, dass andere Konflikte vermeiden oder lösen.

Persönliche Eigenschaften:

  • - Macht, Autoritarismus;
  • - Intoleranz gegenüber Meinungsverschiedenheiten und Meinungsverschiedenheiten;
  • - Orientierung an der Bewahrung dessen, was ist;
  • - Angst vor Innovationen, mehrdeutigen Entscheidungen;
  • - Angst vor Kritik am eigenen Verhaltensstil;
  • -die eigene Position mit der Kette der Machterlangung nutzen;
  • -Ignorieren kollektiver Meinungen und Einschätzungen bei der Entscheidungsfindung in kritischen Situationen.

AUSWEICHEN (1/1) – „SCHILDKRÖTE“. Diese Verhaltensstrategie kann mit dem Verhalten einer Schildkröte verglichen werden, die sich im Moment der Gefahr in ihrem Panzer versteckt. Das taktische Motto der Turtles lautet: „Lass mir etwas übrig und fass mich nicht an.“ Dabei handelt es sich um eine passiv-passive Haltung des Opfers, das durch die Umstände in den Konflikt hineingezogen wird. Die Position des Opfers ist aufgrund bestimmter kompensatorischer Faktoren attraktiv: Das Opfer erhält erhebliche Unterstützung von außen; sie hat viel Mitgefühl; Sie muss nicht versuchen, das Problem selbst zu lösen. Hinter der scheinbaren Hilflosigkeit steckt möglicherweise das Gefühl, dass das Problem wünschenswerter und angenehmer wird als die Risiken und Schwierigkeiten, die mit seiner Lösung verbunden sind. Wenn das Opfer Gewalt erleidet oder einen spürbaren Verlust erleidet, schätzt es das mit der Veränderung seiner Situation verbundene Risiko möglicherweise als unannehmbar hoch ein. Die Tragödie dieser Rolle und die Unfähigkeit, aus ihr herauszukommen, liegt in der tief verwurzelten Haltung der Hilflosigkeit und der Unfähigkeit, die Umwelt zu verändern. Was verursacht diese Einstellungen? Opfer lernen von anderen Opfern, Opfer zu sein. Eltern bringen dies ihren Kindern bei; Autoritäre Eltern, Lehrer, Führungskräfte und soziale Systeme drängen Menschen dazu, die Rolle von Opfern zu akzeptieren. In manchen Fällen führen übervorsichtige Gewohnheiten nach und nach in die Opferrolle, da Menschen sich weigern, die Situation oder sich selbst zu ändern, obwohl sie mit dem richtigen Ansatz relativ leicht positive Veränderungen herbeiführen könnten.

Die Verhaltensstrategie „Skulls“ kann jedoch ein durchaus sinnvoller Schritt sein, wenn der Konflikt nicht die unmittelbaren Interessen der Person berührt oder die Beteiligung daran ihre Entwicklung nicht beeinträchtigt. Ein solcher Schritt kann auch dann sinnvoll sein, wenn er auf ein Laufproblem aufmerksam macht.

Andererseits kann ein solches Verhalten den Gegner dazu verleiten, seine Forderungen zu überfordern oder sich zu rächen, anstatt sich an einer gemeinsamen Suche nach Lösungen zu beteiligen, und kann auch zu einer exorbitanten Vergrößerung des Problems führen. Nicht selten wird Konfliktvermeidung bewusst oder unbewusst als Strafe eingesetzt, um die Gegenseite zu einer Änderung ihrer Einstellung zum Konflikt zu zwingen.

Die Verhaltensstrategie der „Schildkröte“ führt dazu, dass die wahren Ursachen nach innen getrieben werden und der Konflikt bestehen bleibt, er sich auf eine andere Ebene zu verschieben scheint, tiefer und komplizierter wird.

Ein ungelöster Konflikt ist gefährlich, weil er sich auf das Unterbewusstsein auswirkt und sich in der Entstehung von Widerständen in verschiedenen Bereichen, auch bei Krankheiten, äußert.

Taktische Aktionen „Schildkröte“:

  • -verweigert den Dialog mit der Taktik des demonstrativen Rückzugs;
  • -vermeidet den Einsatz gewaltsamer Methoden;
  • - ignoriert alle Informationen des Feindes, vertraut den Fakten nicht und sammelt sie nicht;
  • -leugnet die Ernsthaftigkeit und Schwere des Konflikts;
  • - Er verlangsamt systematisch seine Entscheidungsfindung, kommt immer zu spät, weil er Angst davor hat, einen Gegenschritt zu machen. Dies ist eine Situation verpasster Chancen.

Persönliche Eigenschaften:

  • - Schüchternheit im Umgang mit Menschen;
  • - Ungeduld gegenüber Kritik – diese als Angriff auf die eigene Person akzeptieren;
  • - Unentschlossenheit in kritischen Situationen, handelt nach dem Prinzip: „Vielleicht kostet es“;
  • -Unfähigkeit, Chaos und Sinnlosigkeit im Gespräch zu verhindern.

KOMPROMISS (5/5) – „FOX“. Diese Strategie zeichnet sich durch ein Fuchsverhalten aus, das Vorsicht und List vereint. „Fox“ funktioniert nach dem Prinzip: „Ich werde ein wenig nachgeben, wenn du auch bereit bist nachzugeben.“ Ausgeglichenheit, Ausgeglichenheit und Vorsicht sind die Hauptprinzipien dieser Verhaltensart. Für diese Strategie sind sowohl persönliche Ketten als auch Beziehungen gleichermaßen bedeutsam. Der Wunsch, die Beziehungen auf jeden Fall zu normalisieren, ist der Schwachpunkt dieser Strategie im Konflikt mit dem Hai. Die Kompromissstrategie beinhaltet keine Analyse der Informationsmenge, der „Fuchs“ duldet einen Meinungsaustausch, fühlt sich aber unwohl, weil. Sie hat keine eigene Position, ihr Verhalten hängt von Zugeständnissen der anderen Seite ab. Kompromisse erfordern ein gewisses Verhandlungsgeschick, damit jeder Teilnehmer etwas erreicht. Diese Lösung des Problems impliziert, dass eine endliche Menge geteilt wird und dass bei der Teilung die Bedürfnisse aller Beteiligten nicht vollständig befriedigt werden können. Dennoch wird die gleichmäßige Aufteilung oft als die gerechteste Lösung angesehen, und wenn die Parteien die Größe der zu teilenden Sache nicht vergrößern können, ist die gleichmäßige Nutzung der verfügbaren Vorteile bereits eine Errungenschaft. Die Nachteile der Kompromissstrategie bestehen darin, dass eine Seite beispielsweise ihre Ansprüche erhöhen kann, um später großmütig zu wirken, oder ihre Positionen viel früher aufgibt als die andere. In solchen Fällen wird keine der Parteien an einer Lösung festhalten, die ihren Bedürfnissen nicht entspricht. Wenn ein Kompromiss ohne eine gründliche Analyse anderer möglicher Lösungen erzielt wurde, ist dies möglicherweise nicht der beste Weg, den Konflikt zu lösen.

Taktische Aktionen des „Fox“:

  • - Handel, liebt Menschen, die wissen, wie man verhandelt;
  • - nutzt Täuschung und Schmeichelei, um nicht sehr ausgeprägte Eigenschaften des Feindes hervorzuheben;
  • -Konzentriert sich auf Gleichberechtigung in der Abteilung und handelt nach dem Prinzip: „Alle Schwestern – für Ohrringe.“

Persönliche Eigenschaften:

  • - äußerste Vorsicht bei der Beurteilung, Kritik, Vorwürfen, gepaart mit Offenheit. Solche Eigenschaften sind zweifellos ein Element der Hochkultur des Einzelnen;
  • - vorsichtige Haltung gegenüber kritischen Einschätzungen anderer Menschen;
  • - Erwartung sanfter Formulierungen, schöner Worte;
  • - der Wunsch, Menschen davon zu überzeugen, ihre Gedanken nicht zu scharf und offen auszudrücken.

Siedlung (9/1) – „TED BEAR“. Um diese Verhaltensstrategie in einem Konflikt zu veranschaulichen, wird der bedingte Name eines Stofftiers gegeben, das uns ohne unser Zutun ein Gefühl von Wärme und Weichheit vermittelt. Die Konfliktlösungsstrategie zielt auf das Maximum in Beziehungen und das Minimum im Verständnis persönlicher Ketten ab.

Das Grundprinzip des Verhaltens: „Was auch immer Sie wollen – lasst uns einfach zusammenleben.“ Dabei handelt es sich um einen Rahmen für Wohlwollen auf Kosten der eigenen Verluste, das sogenannte „Versteckspiel“, allerdings natürlich bis zu einer gewissen Grenze, da der Selbsterhaltungstrieb bei allen Menschen hoch entwickelt ist. Oft wird eine solche Strategie von Altruisten verfolgt, manchmal äußerlich, manchmal aus Überzeugung. Wichtig ist hier das Verhältnis der Schluckgegner. Wenn das SIP-Verhältnis nicht zu seinen Gunsten ausfällt und ein weiterer Kampf keinen Sinn ergibt, erfolgt eine Neuausrichtung auf die Einstellung, deren Motto lautet: „Ich ergebe mich der Gnade des Gewinners.“

Eine Versöhnungsstrategie kann ein kluger Schachzug sein, wenn eine Konfrontation wegen einer geringfügigen Meinungsverschiedenheit die Beziehung in dieser Phase übermäßig belasten würde oder wenn die andere Seite nicht zum Dialog bereit ist.

Bei einem schwerwiegenden Konflikt führt die Verhaltensstrategie des „Teddybären“ dazu, dass die wesentlichen Streitthemen nicht angesprochen werden und der Konflikt ungelöst bleibt.

Taktische Aktionen „Teddybär“:

  • -ständige Anpassung an die Anforderungen des Feindes, d.h. macht maximale Zugeständnisse;
  • -ständige Demonstration des Nichtanspruchs auf den Sieg oder ernsthaften Widerstands;
  • - verwöhnt den Feind, schmeichelt.

Persönliche Eigenschaften:

  • - Rückgratlosigkeit - Mangel an eigener Meinung in schwierigen Situationen;
  • - der Wunsch, allen zu gefallen und niemanden zu beleidigen, damit es nicht zu Streit und Zusammenstößen kommt;
  • - folgt dem Beispiel der Anführer informeller Gruppen, sein Verhalten wird oft manipuliert;
  • - Die Tendenz zur Ablenkung bei der Teilnahme an einem Gespräch überwiegt.

ZUSAMMENARBEIT (9/9) - SOVA. Diese Verhaltensstrategie in Konflikten kann bedingt mit dem Namen eines Vogels bezeichnet werden, dem Menschen seit langem Eigenschaften wie Weisheit und gesunden Menschenverstand zuschreiben. „Eule“ erkennt den Konflikt offen an, stellt seine Interessen dar, bringt seine Position zum Ausdruck und bietet Auswege aus dem Konflikt an. Er erwartet vom Feind gegenseitige Zusammenarbeit. Das Hauptprinzip dieser Strategie lautet: „Lasst uns gegenseitige Beleidigungen hinter uns lassen, ich bevorzuge ... Und du?“ Die Kooperationsstrategie zielt darauf ab, den Konflikt konstruktiv zu lösen, also am Problem und nicht am Konflikt zu arbeiten.

„Eule“ akzeptiert keine Vermeidungstaktiken, da sie den Partner respektiert, sie nutzt die Schwächen der „Schildkröte“ und des „Teddybären“ nicht aus, weil sie den Dialog zur Lösung des Problems sucht. Auch gegenüber dem „Hai“ verhält sie sich ehrlich und widerspricht ihr friedlicher Mittel und gesundem Menschenverstand. „Eule“ zeichnet sich durch eine Einstellung zur Beendigung des Konflikts aufgrund seiner Eskalation aus, bei Bedarf neigt sie zum Verhandlungsprozess, wo sie immer einen Fan von Alternativvorschlägen hat.

Bei der Strategie der Kooperation werden die Konfliktbeteiligten zu gleichberechtigten Partnern und nicht zu Gegnern, die als Menschen mit eigener Individualität füreinander interessant sind. Sie sind immer nicht nur an den widersprüchlichen Bedürfnissen des anderen interessiert, sondern auch an ihrer Motivation. Sie streben nach Aufrichtigkeit in Beziehungen und maximalem Vertrauen.

Partner erkennen ihren Konflikt und betonen eine gemeinsame Basis für die Interaktion, die sogar der Wunsch sein kann, gemeinsam einen Ausweg aus der Situation zu finden. Sie lassen sich nicht auf gegenseitige Scharmützel und Vorwürfe ein – Emotionen werden im Interesse des Falles verworfen. Bei der Suche nach gemeinsamen Lösungen mögen sich die Partner für die Geschichte des Konflikts interessieren, dies ist jedoch kein Selbstzweck. Sie beurteilen ihre Fähigkeiten nüchtern und neigen daher zur Mediation und gegebenenfalls zum Verhandlungsprozess.

Taktische Aktionen der „Eule“:

  • - sammelt Informationen über den Konflikt, über den Kern des Problems, über den Feind;
  • -berechnet eigene Ressourcen und feindliche Ressourcen, um Alternativvorschläge zu entwickeln;
  • - diskutiert den Konflikt offen, hat keine Angst vor Meinungsverschiedenheiten, versucht, den Konflikt zu objektivieren;
  • - Wenn der Gegner etwas Vernünftiges, Vernünftiges anbietet, wird es angenommen.

Persönliche Eigenschaften:

  • - In jedem Konflikt geht es um die Lösung des Problems und nicht darum, dem Einzelnen die Schuld zuzuschieben.
  • -steht positiv auf Innovationen und Veränderungen;
  • - weiß, wie man auf der Grundlage von Fakten Kritik übt, ohne Einzelpersonen zu beleidigen, wie man so sagt;
  • - nutzt seine Fähigkeiten, um Einfluss auf Menschen zu erlangen.

Jede Verhaltensstrategie in einem Konflikt basiert auf folgenden Faktoren:

  • Persönlichkeitsmerkmale;
  • das Ausmaß des Schadens;
  • der Status des Gegners und die Verfügbarkeit der notwendigen Ressourcen;
  • das Ergebnis, zu dem der Konflikt führen kann;
  • die Bedeutung des behandelten Problems;
  • die Dauer der Konfliktsituation usw.

Die wichtigsten Verhaltensstrategien in Konflikten sind:

  • Rivalität (Konkurrenz);
  • Kompromiss;
  • Zusammenarbeit;
  • Vermeidung;
  • Vorrichtung.

Diese Verhaltensweisen wurden vom Psychologen Thomas Killman entwickelt. Geben wir kurze Beschreibung jeder von ihnen.

Rivalität- Dies ist die Durchsetzung des Standpunkts des Gegners zum Problem. Kompromisse hingegen bestehen in dem Wunsch, Zugeständnisse zu machen und einige der zuvor aufgestellten Forderungen aufzugeben.

Charakteristisch für die Verhaltensstrategie der Zusammenarbeit in einem Konflikt ist jedoch eine konstruktive Auseinandersetzung mit dem Thema. In diesem Fall wird der Gegner nicht als Gegner, sondern als Verbündeter betrachtet.

Beim Vermeiden eine Person verlässt den Konflikt mit minimalen Kosten, bleibt aber gleichzeitig bei ihrer eigenen Meinung. Infolgedessen hört auch der Gegner auf, seinen Standpunkt zu beweisen. Die Verhaltensstrategie bei der Konfliktanpassung wiederum ist durch eine völlige Aufgabe der eigenen Positionen gekennzeichnet.

Wenn eine Konfliktsituation eintritt, werden in der Regel mehrere Möglichkeiten zum Aufbau eines Dialogs genutzt.

Die richtigste Kombination von Verhaltensstrategien im Konflikt ist Zugeständnis, Rückzug, Kooperation. So können Sie schnell und effektiv Ergebnisse erzielen.

Allerdings beginnen die Parteien häufig miteinander zu konkurrieren, was den Aufbau eines konstruktiven Dialogs behindert. Lassen Sie uns genauer betrachten, was der Unterschied zwischen Rivalität und Zusammenarbeit ist, und auch über die Möglichkeit der Konfliktprävention sprechen.

Strategie der Rivalität im Konflikt

Diese Verhaltensstrategie wird in den meisten umstrittenen Situationen angewendet. Sie ist jedoch nur in folgenden Fällen gerechtfertigt:

  • die vorgeschlagene Lösung ist wirklich konstruktiv;
  • das erwartete Ergebnis kommt allen Beteiligten zugute;
  • der Ausgang des Konflikts ist für jemanden, der die Strategie der Rivalität anwendet, äußerst wichtig;
  • es bleibt keine Zeit, den Gegner zu überzeugen;
  • Eintritt eines Notfalls.

Experten neigen dazu zu glauben, dass Rivalität nicht die beste Lösung für die Lösung von Konfliktsituationen ist. In diesem Fall wird dem Gegner das Recht entzogen, seine Sicht auf die Umstände umzusetzen.

In der Praxis gibt es jedoch manchmal keine Wahl. Offene Aggressionen sollten beispielsweise strikt zurückgewiesen werden. Mit anderen Worten, Rivalität ist in extremen und grundsätzlich bedeutsamen Situationen gerechtfertigt, in denen keine Zeit zum Reden bleibt und das Risiko besteht negative Konsequenzen sehr groß.

Strategiekooperation

Die beliebteste Konfliktlösungsstrategie der Mitarbeiter der Organisation ist die Zusammenarbeit. Es ist wirksam, wenn:

  • Gegner interagieren miteinander;
  • die Entscheidung ist für beide Parteien gleichermaßen wichtig;
  • es gibt keine Vorurteile.

Verhaltensstrategien in einer Konfliktsituation

Traditionell gibt es fünf Hauptverhaltensstile (Strategien) in Konflikten: Ausweichen, Anpassung, Konfrontation, Kooperation, Kompromiss.

1. Ausweichen (Vermeiden, Ignorieren) bedeutet passive Nichtkooperation, gekennzeichnet durch die mangelnde Bereitschaft, dem Gegner entgegenzutreten und die eigenen Interessen zu schützen. Die Person ignoriert die Konfliktsituation einfach und tut so, als ob sie nicht existierte. Viele ziehen es vor, einen schlechten Frieden zu bewahren, der, wie Sie wissen, besser ist als ein guter Streit. Diese Strategie ist optimal, wenn die Situation für Sie nicht besonders bedeutsam ist und es sich nicht lohnt, Ihre Kraft und Nerven dafür aufzuwenden. Es kommt vor, dass es besser ist, sich nicht einzumischen, da die Chancen, etwas zu ändern, gegen Null gehen.

Psychologen halten die Vermeidung von Konflikten für die richtige Strategie, wenn Grund zu der Annahme besteht, dass die weitere Entwicklung der Ereignisse für den Teilnehmer an der Konfliktinteraktion günstig ist oder ihm ohne großen Aufwand Erfolg bringt oder die Machtverhältnisse zu seinen Gunsten verbessert und ihm günstigere Möglichkeiten zur Lösung der Situation bietet.

Aber Ausweichen ist nicht immer gerechtfertigt, es wird nicht immer in bewusster (rationaler) Form umgesetzt. Häufiger manifestiert sich eine unbewusste (irrationale) Flucht vor unlösbaren Umständen. Oft psychisch abhängige Person als Reaktion auf eine Konfliktkonfrontation, Forderungen oder Vorwürfe wechselt er das Gespräch auf ein anderes Thema, übernimmt keine Verantwortung für die Lösung von Problemen, sieht keine kontroversen Themen, misst Meinungsverschiedenheiten keine Bedeutung bei. Er bestreitet die Existenz eines Konflikts, hält ihn für nutzlos und versucht, nicht in Situationen zu geraten, die zu Konfrontationen führen.

Bei dieser Verhaltensstrategie sollte das Handeln des Konfliktforschers darauf abzielen, der verteidigenden Seite zu helfen, aus der Situation herauszukommen, nicht nachzugeben, aber nicht auf sich selbst zu bestehen, sich in keiner Weise auf Streitigkeiten und Diskussionen einzulassen, ihre Position zu äußern.

2. Anpassung (Nachgiebigkeit, Glättung) impliziert eine Entspannung des Gegners bis hin zur völligen Kapitulation, zeichnet sich durch die Tendenz aus, die Konfliktinteraktion abzumildern und die Harmonie bestehender Beziehungen zu bewahren.

Diese Strategie zeigt den guten Willen der sich anpassenden Seite, führt zur Schonung der Ressourcen emotionaler Kräfte, zum Abbau von Spannungen, zur Aufrechterhaltung von Beziehungen und zum friedlichen Zusammenleben verschiedener Systeme. Ein solches Verhalten lässt sich deutlich in der Politik beobachten, wo Koalitionsregierungen, Bündnisse heterogener politischer Parteien usw. als Beispiel dienen können.

Ein Zugeständnis zeugt von Wohlwollen und dient als positives Vorbild für den Gegner und wird oft zu einem Wendepunkt in einer angespannten Situation, indem es den Kurs in eine günstigere Richtung ändert. Die Konfliktpartei erweckt den Eindruck eines vernünftigen, fairen Debattierers, indem sie dem Partner in der Anerkennung der Richtigkeit nachgibt. Ein kluger Berg wird umgangen – so lautet das Motto einer vernünftigen Anpassung.

Allerdings kann ein Zugeständnis auch einen schlechten Dienst erweisen und vom Gegner als Zeichen der Schwäche wahrgenommen werden, was mit einer Eskalation seines Drucks und seiner Forderungen verbunden ist. Die Gegenseite beschreitet in diesem Fall den Weg der Rivalität und nicht die Suche nach einer für beide Seiten akzeptablen Lösung. Nach dem ersten Zugeständnis ist der Gegner bereit, den Druck zu erhöhen, indem er auf die Freundlichkeit oder Nachgiebigkeit des Zugeständnisses zählt. Man kann sich leicht dazu verleiten lassen, auf die Gegenseitigkeit dieser Strategie zu vertrauen. Eine Person oder Gruppe, die nur diese Strategie in ihrem Konfliktrepertoire hat, wird passiv, erhält keine vollständige Selbstverwirklichung und erreicht darüber hinaus nicht das gewünschte Ergebnis und versäumt es systematisch, ihre Interessen zu befriedigen, verliert das Selbstwertgefühl.

Das Handeln eines Konfliktologen in einer Konfliktsituation sollte darauf abzielen, gute Beziehungen aufrechtzuerhalten oder wiederherzustellen, die Zufriedenheit des anderen durch die Beilegung von Meinungsverschiedenheiten sicherzustellen. Um dieses Gegners willen muss man ihn überzeugen, nachzugeben, seine eigenen Interessen zu vernachlässigen, einen anderen zu unterstützen, seine Gefühle nicht zu verletzen, seine Argumente zu berücksichtigen. „Es besteht kein Grund zum Streiten, denn wir sind alle ein Team, sitzen im selben Boot, das nicht ins Wanken gebracht werden sollte“ – das Kernargument des Konfliktmanagers.

3. Konfrontation (Rivalität, Konkurrenz)- Hierbei handelt es sich um ein aktives und eigenständiges Verhalten, das auf die Befriedigung der eigenen Interessen abzielt, ohne Rücksicht auf die Interessen der anderen Partei oder sogar zu deren Nachteil. Wählt eine Seite diese Strategie, erreicht sie die Befriedigung ihrer Ansprüche und versucht, die andere Seite zu überzeugen oder zu Zugeständnissen zu zwingen. Konfrontation beinhaltet die Wahrnehmung der Situation als Sieg oder Niederlage, das Einnehmen einer harten Position und die Manifestation unversöhnlicher Feindseligkeit im Falle des Widerstands eines Partners.

Eine solche Strategie ist oft ganz logisch, zum Beispiel bei Sportwettkämpfen, beim Hochschulzugang durch einen Wettbewerb, im Berufsleben. Aber manchmal wird die Konfrontation im Namen des „Sieges um jeden Preis“ destruktiv, und in diesem Fall werden unehrliche und grausame Methoden angewendet.

Unter den meisten Führungskräften herrscht die Überzeugung vor, dass es besser ist, sich überhaupt nicht auf eine Konfliktsituation einzulassen oder einen Rückzug vorzunehmen, als sich auf eine offene Konfrontation einzulassen, selbst wenn man voll und ganz davon überzeugt ist, dass sie Recht haben. Wenn es jedoch um eine Geschäftsentscheidung geht, von deren Richtigkeit der Erfolg des Unternehmens abhängt, führt diese Einhaltung zu Managementfehlern und anderen Verlusten.

Das Handeln des Konfliktmanagers in dieser Strategie sollte darauf abzielen, einer Seite zu helfen, ihre Interessen durch offenen Kampf, Machtausübung und Zwang zu verteidigen.

Ein erfolgversprechender Weg besteht darin, den Konflikt dadurch zu lösen, dass das Problem öffentlich gemacht wird. Dies ermöglicht es, unter Einbeziehung der größtmöglichen Anzahl von Konfliktbeteiligten (im Wesentlichen handelt es sich hier nicht mehr um einen Konflikt, sondern um einen Arbeitskonflikt) frei zu diskutieren, sich dem Problem zu stellen und nicht miteinander, um alle Mängel zu erkennen und zu beseitigen. Der Zweck konfrontativer Treffen besteht darin, Menschen in einem nicht feindseligen Forum zusammenzubringen, das die Kommunikation fördert. Eines der Mittel zur Konfliktbewältigung ist die öffentliche und offene Kommunikation.

4. Kompromiss (Integration)- eine Strategie, die auf gegenseitigen Zugeständnissen der Parteien basiert. Nach Ansicht von Managementexperten ist ein solches Verhalten der beste Weg, Widersprüche zu beseitigen.

Die ideale Option besteht darin, die Interessen jeder Partei zur Hälfte zu befriedigen. Allerdings macht eine Seite oft mehr Zugeständnisse als die andere (vielleicht kommt es ihr nur so vor), was in Zukunft zu einer noch stärkeren Verschlechterung der Beziehungen führen kann. Leider erweist sich ein Kompromiss oft als vorübergehende Lösung, da keine Seite ihre Interessen vollständig befriedigt.

Die eigentliche Lösung des Problems besteht darin, Meinungsverschiedenheiten anzuerkennen und bereit zu sein, sich mit anderen Standpunkten vertraut zu machen, um die Ursachen des Konflikts zu verstehen und ihn auf einer anderen Ebene in einer für alle Parteien akzeptablen Weise zu lösen. Wer diese Strategie anwendet, versucht nicht, sein Ziel auf Kosten anderer zu erreichen, sondern sucht nach der besten Lösung für die Konfliktsituation.

5. Zusammenarbeit (Koordination) darauf abzielen, die Interessen beider Parteien zu befriedigen. Nur durch Zusammenarbeit können die effektivsten, nachhaltigsten und zuverlässigsten Ergebnisse erzielt werden. Dies erfordert einen Übergang von der Verteidigung der eigenen Positionen zu einer tieferen Ebene, auf der Kompatibilität und gemeinsame Interessen offengelegt werden. Diese Strategie ermöglicht es Ihnen, den Konflikt zu lösen und Partnerschaften während und nach dem Konflikt aufrechtzuerhalten. Die Zusammenarbeit erfordert den intellektuellen und emotionalen Einsatz der Parteien sowie Zeit und Ressourcen.

In diesem Fall sollte das Handeln des Konfliktologen ausschließlich darauf abzielen, im Rahmen eines offenen und offenen Meinungsaustausches über das Problem eine Lösung zu finden, die sowohl den Interessen einer Person als auch den Wünschen einer anderen Person voll und ganz gerecht wird. Es ist wichtig, Meinungsverschiedenheiten beizulegen und im Austausch für gegenseitige Kompromissschritte Gegenleistungen zu erbringen, im Verhandlungsprozess nach für beide Seiten passenden Zwischenlösungen zu suchen, bei denen niemand besonders etwas verliert, aber auch nicht gewinnt.

Eine solche Kooperationskoordination ist zwischen Organisationseinheiten auf verschiedenen Ebenen der Führungspyramide (vertikale Koordination) möglich Organisationsebenen gleichrangig (horizontale Koordination) und in Form einer Mischform beider Varianten.

Taktik 4. und 5. sind nicht immer gut, ebenso wie Taktik 3. nicht immer schlecht ist.

Bei der Analyse von Konflikten auf der Grundlage des betrachteten Modells ist es wichtig zu bedenken, dass der Grad der Fokussierung auf die eigenen Interessen oder die Interessen eines Gegners davon abhängt drei Umstände:

2) Werte zwischenmenschlicher Beziehungen;

3) individuelle psychologische Eigenschaften einer Person.

Einen besonderen Stellenwert nimmt die Beurteilung von Modellen und Strategien des Persönlichkeitsverhaltens in Konflikten ein nimmt einen Wert für ihre zwischenmenschlichen Beziehungen ein mit der Gegenseite. Wenn für einen der Rivalen zwischenmenschliche Beziehungen zu einem anderen (Freundschaft, Liebe, Kameradschaft, Partnerschaft usw.) keinen Wert haben, wird sich sein Verhalten im Konflikt auch durch destruktive Inhalte oder extreme Positionen in der Strategie (Zwang, Kampf, Rivalität) unterscheiden. Und umgekehrt ist der Wert zwischenmenschlicher Beziehungen für das Thema Konfliktinteraktion in der Regel ein wesentlicher Grund für konstruktives Verhalten im Konflikt oder die Ausrichtung eines solchen Verhaltens auf Kompromiss, Kooperation, Rückzug oder Zugeständnis.

Basierend auf dem Vorstehenden scheint es möglich, das zweidimensionale Thomas-Kilman-Modell um eine dritte Dimension zu ergänzen – den Wert zwischenmenschlicher Beziehungen (IHR). Es ist schematisch in Abb. dargestellt. 5.2.

In einer Konfliktsituation entscheidet sich eine Person oft unbewusst dafür,eine von fünf Verhaltensstrategien:Vermeidung oder Rückzug; Vorrichtung; Rivalität oder Konkurrenz; Kompromiss; Zusammenarbeit.

Die Wahl wird oft auf der Grundlage früherer Erfahrungen getroffen. Doch nicht immer ist die Erfahrung der Konfliktlösung in der Kindheit für neue Situationen geeignet.

Wenn du als Kind schreien oder mit den Füßen stampfen musstest, damit deine Eltern auf deine Meinung hören, dann ist das für den Streit mit Kollegen kaum geeignet. Und wenn Sie ausgeschimpft wurden, sind Sie dann verärgert auf Ihr Zimmer gegangen oder haben sich heftig gestritten?

Bei einem Treffen mit einem gereizten, aggressiven Patienten kann ein Stereotyp funktionieren. Wenn Sie sich in einer Konfliktsituation befinden, müssen Sie zur effektiven Lösung des Problems bewusst eine Verhaltensstrategie wählen. Dabei sollte man natürlich den eigenen Stil, die Strategie anderer Konfliktbeteiligter und die Art des Konflikts selbst berücksichtigen.

Vermeidung - Dies ist ein Verhalten in einer Konfliktsituation, das sich in Selbstbeseitigung, Ignorieren oder tatsächlicher Verleugnung des Konflikts äußert.

Die Formen des Austritts können unterschiedlich sein: Man schweigt, schaltet die Diskussion des Themas aus, zieht sich trotzig aus den Verhandlungen zurück oder geht verärgert mit völliger Ablehnung weiterer freundschaftlicher und geschäftlicher Beziehungen zur Konfliktpartei und macht bissige Äußerungen über die Opposition

Nents hinter „ihrem Rücken“.

Der Grund für die Wahl dieser Strategie kann sein: mangelndes Vertrauen in sich selbst und Ihre Fähigkeiten, Angst vor dem Verlieren; Unsicherheit über die eigene Position zu diesem Konfliktthema; der Wunsch, zusätzliche Zeit für ernsthafte Vorbereitungen auf die Teilnahme am Konflikt zu gewinnen; Mangel an Autorität, Zeit.

Wenn Sie Vermeidung als Verhaltensstrategie gewählt haben, sparen Sie Zeit und Nervenzellen 11, verlieren aber in Zukunft möglicherweise Ihren Einfluss auf den weiteren Verlauf. Der Konflikt wird entweder ohne Berücksichtigung Ihrer Interessen gelöst, oder er wird nicht gelöst und wächst Und vertiefen.

In einer Situation, die Ihre Interessen nicht direkt berührt, kann ein Austritt jedoch sinnvoll sein. Es ist wahrscheinlich, dass das Problem von selbst gelöst wird, wenn Sie versuchen, den Konflikt zu ignorieren und Ihre Einstellung dazu nicht zum Ausdruck zu bringen. Wenn nicht, können Sie es später tun, wenn Sie dazu bereit sind.

Vorrichtung - Hierbei handelt es sich um ein Verhalten, das sich in einer Änderung von Handlungen und Einstellungen unter realem oder eingebildetem Druck der Gegenseite, der Befolgung der Meinungen anderer zum Nachteil der eigenen Interessen äußert.

Es sieht aus wie das. Du tust so, als sei alles in Ordnung, auch wenn dir etwas sehr weh tut, du erträgst lieber, was passiert, um die Beziehung nicht zu ruinieren: Zuerst stimmst du stillschweigend zu, und dann schmiedest du einen Racheplan oder versuchst, Workarounds zu finden, um dein Ziel zu erreichen.

Auf die Anpassungsstrategie wird zurückgegriffen, wenn die Konfliktsituation keine Auswirkungen auf lebenswichtige Werte hat; Die Pflege von Beziehungen ist wichtiger als die Verteidigung der eigenen Interessen. die Erkenntnis, dass die Richtigkeit auf der Seite des Gegners liegt; es gibt wichtigere dieser Moment Interessen; der andere hat mehr Macht; glauben, dass die andere Person aus dieser Situation eine nützliche Lektion lernen kann; kann das Ziel auf Umwegen erreichen.

Sich auf Konflikte einzulassen, kann eine kluge Taktik sein, wenn der Streit über geringfügige Meinungsverschiedenheiten eine Beziehung ruinieren kann. Es gibt Fälle, in denen Konflikte von selbst gelöst werden, weil die Menschen weiterhin freundschaftliche Beziehungen pflegen. In einer ernsthaften Konfliktsituation beeinträchtigt die Anpassungsstrategie jedoch die Lösung des strittigen Problems, da sie die Situation nicht löst und es dem Partner nicht ermöglicht, den wahren Grund Ihrer Unzufriedenheit zu erfahren.

Dieser Stil eignet sich am besten, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie durch ein wenig Nachgeben wenig verlieren. Wenn Sie denken, dass Sie in etwas für Sie Wichtigem unterlegen sind und sich in dieser Hinsicht unzufrieden fühlen, dann ist die Anpassungsstrategie in diesem Fall inakzeptabel. Es ist auch nicht geeignet, wenn Sie sehen, dass die andere Person Ihre Leistung nicht zu schätzen weiß und im Gegenzug nicht auf etwas verzichten wird.

Die Akkommodationsstrategie ähnelt in gewisser Weise dem Rückzug, da sie zur Verzögerung und Lösung eines Problems eingesetzt werden kann. Der Hauptunterschied besteht darin, dass Sie gemeinsam mit der anderen Person handeln, sich an der Situation beteiligen und sich bereit erklären, das zu tun, was die andere Person will.

Wenn Sie sich für eine Vermeidungsstrategie entscheiden, tun Sie nichts, um den Interessen der anderen Person zu dienen. Du schiebst das Problem einfach von dir weg, entfernst dich davon.

Rivalität oder Konkurrenz - zeichnet sich durch eine starke persönliche Beteiligung am Kampf aus, die Aktivierung aller Ihrer potenziellen Möglichkeiten bei gleichzeitiger Missachtung der Interessen des Gegners.

Das Grundprinzip dieser Strategie lautet: „Damit ich gewinne, musst du verlieren.“

Rivalität äußert sich darin, dass Sie oder Ihr Partner um jeden Preis beweisen wollen, Druck auf den Gegner ausüben, ihn zu überzeugen versuchen, ihn niederschreien, körperliche Gewalt anwenden, bedingungslose Zustimmung und Gehorsam fordern.

Die Gründe, warum eine Person diese Strategie wählt, können sehr unterschiedlich sein: die Notwendigkeit, ihre Interessen zu schützen: Leben, Familie, Wohlbefinden, Image usw.; Wunsch, Priorität im Team zu etablieren; Wunsch nach Führung; Misstrauen gegenüber Menschen im Allgemeinen, einschließlich Gegnern; Egozentrismus, Unfähigkeit, das Problem aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten; eine kritische Situation, die eine sofortige Lösung erfordert.

Diese Strategie ist dann gerechtfertigt, wenn man die Kontrolle übernimmt, um Menschen vor Gewalt oder rücksichtslosem Handeln zu schützen. Dies kann effektiv sein, wenn Sie etwas Macht haben und wissen, dass Ihre Entscheidung in dieser Situation die richtigste ist und Sie die Möglichkeit haben, darauf zu bestehen.

Wenn Sie diesen Ansatz verwenden, kann Ihre Popularität sinken, aber Sie werden Follower gewinnen, wenn Sie schnell positive Ergebnisse erzielen. Diese Strategie führt jedoch selten zu langfristigen Ergebnissen – die Verliererseite unterstützt möglicherweise eine Entscheidung, die gegen ihren Willen getroffen wurde, nicht.

Kompromiss ist die Lösung einer Konfliktsituation durch gegenseitige Zugeständnisse. Jede Seite senkt die Höhe ihrer Ansprüche. Beide Kontrahenten streben von Anfang an einen fairen Ausgang der Konfliktsituation an. Die Gründe für die Wahl einer Kompromisslösung sind in der Regel: der Wunsch nach zumindest einem Teilsieg; Anerkennung der Werte und Interessen anderer Menschen sowie ihrer eigenen, der Wunsch nach Objektivität; wenn die Verhandlungen festgefahren sind und Kompromisse der einzige Ausweg sind.

Die Wahl einer Kompromissstrategie kann in einer Situation nützlich sein, in der beide Parteien die gleiche Macht und sich gegenseitig ausschließende Interessen haben. Kompromisse sind manchmal die letzte Gelegenheit, eine Lösung zu finden, die es Ihnen ermöglicht, die Beziehung zu retten und zumindest etwas zu bekommen.

Dieser Ansatz impliziert, dass jeder Teilnehmer etwas erreicht hat. Wenn jedoch ein Kompromiss ohne eine gründliche Analyse anderer möglicher Lösungen oder zu unzureichend gleichen Bedingungen erzielt wurde, wird dies nicht das optimale Ergebnis der Verhandlungen sein. Keine Seite wird an einer Lösung festhalten, die ihren Bedürfnissen nicht entspricht.

Zusammenarbeit - Hierbei handelt es sich um eine Verhaltensstrategie, bei der nicht die Lösung einer konkreten Konfliktsituation, sondern die Befriedigung der Interessen aller Beteiligten im Vordergrund steht.

Die Kooperationsstrategie ist am effektivsten, wenn: die Lösung des Problems für beide Seiten sehr wichtig ist und niemand ganz davon abrücken möchte; Konfliktparteien haben eine lange und voneinander abhängige Beziehung; es gibt Zeit, an dem Problem zu arbeiten; die Parteien sind in der Lage, den Kern ihrer Interessen darzulegen und einander zuzuhören; die Konfliktparteien haben die gleiche Macht oder wollen den Positionsunterschied ignorieren, um auf Augenhöhe eine Lösung des Problems zu suchen.

Ziel der Zusammenarbeit ist die Entwicklung einer langfristigen, für beide Seiten vorteilhaften Lösung. Manchmal ähnelt Zusammenarbeit äußerlich einem Kompromiss oder einer Anpassung. Dies geschieht, wenn Sie infolge einer Diskussion Ihre Ausgangsposition ändern und Ihrem Partner teilweise oder vollständig nachgeben. Dies geschieht nicht, weil er sich als stärker oder richtiger erwiesen hat als Sie, sondern weil Sie eine andere, optimalere Lösung für Ihre Probleme gefunden haben.

Zusammenarbeit führt nicht immer zum Erfolg, aber wenn Sie beginnen, eine Konfliktsituation auf diese Weise zu lösen, werden Sie höchstwahrscheinlich mehr erreichen.