Пожалуй, одним из самых распространенных и опасных человеческих заблуждений касательно человека является вера в то, что себя, свою личность изменить нельзя. Эта вера покоится на убеждении в том, что существуют закрепленные за нами качества, способности, вкусы, привычки и недостатки, которые являют собой суть нашей личности и не поддаются изменению. Часто приходится слышать «Ну такой я человек(ленивый, без определенных способностей, нужных качеств итд) я по-другому не могу и тут ничего не поделаешь» . Так считают многие и носятся с этим убеждением всю жизнь.
Так можно ли изменить свою личность? Если да, то как можно себя изменить?
Можно ли изменить себя?
Или действительно, личность есть нечто непреходящее и неизменное и все метаморфозы, которые могут в ней произойти, так сказать, косметические и не касаются ее сути. Я уверен, что изменить себя можно и причем в лучшую сторону: избавиться от личностный недостатков, заполучить и развить определенные качества, поменять характер…
Каждый может, если захочет, преобразиться до неузнаваемости: побороть «природную» трусость и застенчивость, став сильным характером и уверенным, умерить склонность к тревогам и переживаниям, обретя крепкие нервы и невозмутимость. Вчерашний робкий и забитый юноша, может стать общительным и молодым человеком, просто приложив определенные усилия.
И было бы ошибкой полагать, что робость и замкнутость у этого юноши в крови и он «от природы» зажат и не приспособлен к общению. Эта ошибка, это заблуждение не носит безобидный, с практической точки зрения, характер, как например заблуждение, заключающее в том, что Сингапур — столица Африки (конечно при условии что вы не сдаете итоговые экзамены по географии в институте, а в случае провала вас не ждет масса незабываемых впечатлений на необъятных просторах нашей родины в составе армейской части).
Это ложное убеждение намного опаснее, чем безобидное географическое, так как, веря в то, что себя изменить нельзя, вы опускаете руки, боитесь прикладывать усилия в работе над собой и так и живете со своими недостатками, которые мешают вам жить и отравляют жизнь окружающих вас людей.
Почему же я так уверен в том, что изменить себя можно?
Во-первых, человеческий вид от природы оснащен сильным адаптационным потенциалом, способностью изменяться, подстраиваясь под условия окружающей действительности. Это делает человека гибким и дает возможность меняться либо под внешним воздействием либо управляя сознательными усилиями воли изнутри, соизмеряя это усилие с внутренней потребностью к изменению личности. (в контексте данного ресурса, нас интересует последнее, а именно сознательное управление тем, как мы будем меняться и будем ли вообще. Мы же сами хотим решить какими нам стать? Верно?)
Во-вторых, есть масса примеров тому, как люди менялись либо в худшую, либо в лучшую сторону. Одним из таких примеров являюсь я сам, автор этих строк. Мне удалось, поборов внутреннее сопротивление, стать более уверенным в себе, дисциплинированным, организованным и общительным.
Это проявилось в улучшении качества моей жизни и реализации значительных жизненных достижений. А ведь раньше я тоже считал лень, склонность к переживаниям и депрессии, трусость, застенчивость, неумение себя держать и контролировать свои чувства исконно своими непреходящими качествами и не верил в возможность их изменения.
Мне казалось, что я такой какой какой есть и таким останусь. Действительность показала то, что я ошибался: я справился с депрессией и приступами тревоги и паники без всяких таблеток или лечения, улучшились мои математические способности, (раньше считал что их вообще у меня нет) изменились даже мои музыкальные вкусы (не то что переменились, а очень сильно расширились) и еще много чего, этот список можно продолжать очень долго.
Ценность борьбы с собой
Так что я буду настаивать на том, чтобы читатель этих строк, вместо того, чтобы губить себя верой в неизменность своей личности, все таки брал и пробовал работать над собой и меняться. Даже если ему не удастся стать тем, кем он хочет, то все равно его усилия будут вознаграждены. Так как борьба и попытки справится с внутренним сопротивлением, которое обязательно возникнет на пути, если вы захотите изменить себя, всегда окупаются!
Действуя вопреки сопротивлению, против своих слабостей и укорененных привычек, вы тренируете волю и закаляете характер. Возрастает степень контроля над своими чувствам и приходит трезвое понимание того, что происходит у вас внутри и что руководит вами!
И с точностью, наоборот. Индивидуум, который привык рассматривать себя в качестве совокупности неизменных характерных черт, привычек, недостатков и патологий всегда идет на поводу у своего характера и слабостей. Он остается таким как есть.
Его воля не закаляется в борьбе с чувствами, им управляют его Эго, страхи и комплексы. Каждый день он капитулирует перед ними: его воля слабеет, а подлинная сущность начинает меркнуть за обилием недостатков и привычек.
Внутренняя борьба и сопротивление и их ценность — ядро моей системы саморазвития и самосовершенствования. Ценность этих вещей не только инструментального характера (т.е. не обязательно только средство достижения определенной цели: борьба с комплексами ради победы над ними), но и несут огромную ценность в себе. Про это буду еще писать неоднократно более подробно.
Может ли личность меняться?
Вы должны уяснить, что ваша истинная личность не является множеством привычек, плодов воспитания и детских травм Все это просто мишура и привычки ума и чувств! . Это наживное,т.е. появилось по мере вашего становления и также и исчезнет стоит вам только захотеть: ведь все это не прописано у вас в генах. Личность — понятие динамическое, непрерывно меняющееся, а не что-то предопределенное навсегда!
Ну, конечно же, есть какие-то природные ограничения, врожденные склонности ит.д. То, на что вы никак не повлияете, и я это прекрасно понимаю. В то же время вижу всеобщую потребность к преувеличению числа тех факторов личности, на которые якобы нельзя воздействовать.
То, что является просто-напросто наживным недостатком, проявившимся в следствие лени и нежелании что-то делать, ошибочно воспринимается многими как естественное и раз и навсегда определенное свойство личности! Возможно, это просто психологическая уловка, призванная списать с человека ответственность за свой характер.
Это такое же вопиющее заблуждение как «врожденная безграмотность»! (ну подумайте как она может быть врожденной? мы все рождаемся без знания языка, первые наши слова это простейшие слоги «МАМА» «ПАПА») На самом же деле множество свойств нашего существа, на которые мы принципиально не можем оказать влияние в силу природных, естественных ограничений намного меньше, чем мы все привыкли полагать.
И вы сами в этом убедитесь, когда, в результате вашего саморазвития, вы переживете много позитивных личных метаморфоз, которые затронут те ваши качества, которые вы до этого считали укоренившимися в вас навсегда.
Мой опыт личностных метаморфоз
Мне самому удалось преодолеть множество внутренних негативных черт характера, которые беспокоили меня с самого детства и так бы и продолжали меня беспокоить и портить мою жизнь (а я был очень слабым и болезненным ребенком, а затем юношей и имел множество недостатков (и сейчас их имею, но значительно меньше)). Жаль, что я не обратил на них внимание уже тогда и не начал работать над собой, заручившись уверенностью, что я способен с этим справиться.
И практика только подтвердила мою уверенность, одарив меня ценным результатом как в плане развития своего внутреннего потенциала, так и в контексте улучшения факторов внешнего комфорта и порядка(отношения с людьми, финансовое положение, жизненные достижения итд), как отражение изменений личности.
Обычно те кто говорит «я такой человек и таким останусь» никогда не пытались что-то сделать с собой и измениться к лучшему. Тогда откуда они знают о том что ничего сделать нельзя?
Как изменить себя? Это большой вопрос и этому будут посвящены почти все материалы данного сайта. Ведь саморазвитие и самосовершенствование подразумевают изменения себя и это всегда так. Поэтому данная статья представляет из себя просто попытку разрушить устоявшееся заблуждение и призвать к действию и может быть вселить в кого-то надежду в то, что изменить себя можно . А конкретные рекомендации вы сможете найти сейчас и потом по мере публикации на страницах этого сайта — тема очень обширная.
Меняться в лучшую сторону это противоестественно?
Один раз я напоролся на такое возражение. «Мол, да, изменить себя можно, но зачем это делать? Не является ли это противоестественным? Ты такой какой есть, зачем проявлять насилие над личностью?»
Я же задал встречные вопросы: «Ну а что ты считаешь сформировало твою личность, какие факторы повлияли на ее становление? Из-за чего ты такой какой есть сейчас? Должно быть из-за воспитания, родителей, круга общения и каких-то врожденных параметров (наследственности, природных предрасположенностей ит.д.).
В основном все эти факторы относятся к случайным , к тем на которые ты не мог повлиять. Ведь родителей не выбирают и круг общения тоже не всегда. Не говоря уже о наследственности и генах. Так получается, что развитие тебя как личности под влиянием внешних, произвольных факторов, которые не сильно зависят от твоей воли ты считаешь естественным.
А попытки сознательно воздействовать на свой характер и привычки, опираясь на понимание того кем ты хочешь стать и формирование каких качеств у тебя отвечает твоим целям — это значит противоестественно? Идти на поводу у внешних обстоятельств, списывая все на милость случая…
Что же такого правильного и естественного в этом? И почему осознанная работа над собой, изменение себя к лучшему для того чтобы достичь счастья и гармонии это воспринимается как насилие над собой?»
Напротив, определяя самостоятельно вектор развития себя, ты вносишь тот порядок в свою жизнь, которого сам желаешь и не предоставляешь внешним обстоятельствам полностью решать каким ты будешь. Это приближает тебя к претворению твоего жизненного плана, к удовлетворению собой, своей жизнью и своим окружением, которое ты сам выбираешь, а не довольствуешься тем, что тебе навязали внешние обстоятельства.
Что касается вопроса «зачем себя менять?». На него я отвечаю, пожалуй, в бОльшем количестве своих статей в явной и неявной форме. Отвечу еще раз. Саморазвитие — является динамическим процессом непрерывного совершенствования всех лучших человеческих качеств.
Лучшие и худшие качества человека
Под лучшими качествами я понимаю такие свойства натуры, которые отвечают соображениям личного комфорта и счастья, гармоничным взаимоотношениям с людьми, жизненному успеху, преодолению трудностей, внутреннему спокойствию, порядку мыслей, здоровью, силе воли и духовной свободе.
Плохие качества — это те, которые заставляют нас страдать, злиться, разрываться во внутренних противоречиях, затруднять нашу жизнь и отравлять жизнь окружающих, делать нас болезненными, зависимыми от страстей и желаний, слабыми морально и физически.
Развивая хорошие качества и освобождаясь от плохих качеств, вы стремитесь к счастью и свободе, делая наоборот, вы летите в пучину страдания и зависимости. Саморазвитие подразумевает первое. Когда вы способствуете развитию лучших свойств вашей натуры вы меняетесь, так как у вас проявляются новые способности и исчезают старые недостатки. Это и есть смысл саморазвития в этих позитивных личностных метаморфозах.
Вот, собственно, и все, никакой мудреной философии или относительной морали, все упирается в ваше личное счастье и гармонию, а не в какие-то абстрактные идеи. Это то, к чему я хочу чтобы вы стремились и то чему всецело посвящен этот сайт.
Я уже говорил, какой страшной ошибкой является уверенность в невозможности изменить себя. Но еще куда опасной вещью является отсутствие потребности что-то менять в себе. Многие считают, что и так являются венцами творения, достойнейшими представителями человеческого вида и всякие сайты саморазвития они в гробу видели.
Бывает действительно так, что человек действительно очень развит, но чаще всего он попадает в ловушку своей гордыни и самолюбия, считая, что развиваться ему некуда, ведь практически всегда существует возможность куда-то двигаться и что-то улучшать.
Да и к тому же очень часто образование и воспитание не способны развить личностный потенциал полностью (а могут где-то даже навредить), оставляя после себя множество зияющих брешей, нераскрытых способностей, скрытых тревог и комплексов внутри структуры индивидуальности.
Поэтому почти во всех случаях необходимо прилагать усилия для того, чтобы сделать из себя что-то: ведь мало кому повезло настолько что его воспитатели и родители смогли дать нужный для гармоничного развития скачок и решения всех возникающих внутренних проблем и противоречий.
Если вы задаетесь вопросом можно ли себя изменить? , значит вы признаете наличие в себе таких свойств, которые нужно менять и не считаете себя идеалом и тупиком развития и все не так страшно, вы делаете первые шаги к саморазвитию, стоя на пороге чудесных метаморфоз.
Осталось лишь вооружившись поддержкой, которую я вам буду оказывать своими советами и рекомендациями по самосовершенствованию, с песней двинуться в этот нелегкий, но светлый путь.
Одних называют слабохарактерными, нецелеустремленными, других – упертыми, бескомпромиссными и смелыми. Но как складываются характерные для человека черты? В статье я расскажу о том, как изменить свой характер и поведение в лучшую сторону.
Что такое темперамент
Это совокупность мнений и отношений к разным вопросам, а также черт, которые влияют на все аспекты жизни. Через него формируются ценности, мировоззрение, а также подход и реализации намерений.
Этимологически древнегреческое слово «χαρακτήρ» имело и другую трактовку, использовалось при определении уникальных знаков монеты в чеканке и означало «мечу, клеймлю», но со временем перешло в повседневный лексикон со значением «черта, примета».
В психологии есть несколько трактовок того, что такое характер. Это:
- определенное, типичное поведение;
- набор мотивов и способов действий;
- отражение внутреннего мира во внешнем.
Последнее определение кажется интересным, оно подразумевает, что человек пытается найти баланс, приспособиться к тому, как устроено общество, социум, но делает это индивидуально, не так, как остальные, поскольку руководствуется своим мироощущением.
Отсюда выходит основная особенность: темперамент всегда уникальный, нет двух полностью одинаковых людей, хотя есть похожие. Поэтому в обществе принято говорить о «хорошем» и «плохом» нраве, хотя это значит только то, что кто-то ведет себя неуместно общепринятым нормам, которые складываются на привычных чертах поведения большинства. Еще одно общественное клише – «бесхарактерный», хотя здоровый человек не может вовсе не обладать темпераментом, просто он мягкий, уступчивый. Желание приспособиться к социуму и отвечать его ожиданиям ведет к тому, что личности задаются вопросом, как поменять свой характер в лучшую сторону.
Черты, которые входят в эту совокупность, отражают отношение человека к следующему:
- К людям. Отличают интровертов и экстравертов, общительных и скрытных, отзывчивых, уважительных, а также подозрительных, молчаливых и даже грубых.
- К труду. Говорят о трудягах (трудоголиках) и лентяях, инициативных, амбициозных и приземленных, пассивных.
- К себе. Это эгоисты, эгоцентристы, гордецы, самолюбивые и скромные люди. Положительным качеством считается чувство собственного достоинства и самоуважение – это здоровое проявление самомнения без тщеславия и без самобичевания, синдрома жертвы.
- К вещам. Такими характерными чертами можно назвать неряшливость и аккуратность, бережливость.
Помимо этих четырех групп, остается интересным отношение к деньгам и потреблению (жадность, скаредность, транжирство); к возлюбленному (романтичность), к Родине (патриотизм).
Как он формируется и когда не поздно исправить характер в лучшую сторону
Есть особенности, которые можно назвать врожденными. Конечно, с характерными чертами не рождаются, но есть физиологические предпосылки для их развития. К примеру, если у ребенка очень активно работает мозг, то говорят, что он быстро схватывает (на лету), отмечают гибкость мышления, стремление к познанию. Есть, напротив, детки, с рождения имеющие вдумчивость – они обычно с самых первых шагов не падают и не набивают шишки, даже если пошли относительно поздно.
Но на становление темперамента в большей степени влияет общество. В детские годы это сперва родители и родственники, затем воспитатели в детсаду и сверстники, в школьные годы – подростки и учителя. В большинстве случаев происходит копирование поведения, малыш усваивает нормы – что можно, что нельзя. Именно поэтому так важно, какой пример родные подают младшему поколению.
Самое продуктивное время для становления характера – это возраст от 2 до 10 лет. В этот период детский ум наиболее пытлив, он склонен познавать новое, но ко вдумчивому анализу пока мало приспособлен, поэтому в большей степени ребенок просто повторяет.
Но никогда не поздно меняться. Наиболее хорошие условия для изменений – переход в другое окружение. К примеру, переезд, поступление в ВУЗ, смена работы. Это не только общение с людьми, но и сложности новой среды. Здесь другие «законы» и нормы, тут нужно подстраиваться под большинство. Обычно человек, попадая в такое место, со временем частично переопыляется. Если он не обладает гибкостью, то про него говорят, что он принципиальный, бескомпромиссный, хотя это всего лишь значит, что он не подстраивается под окружение.
Некоторые черты появляются и в более позднем возрасте – после вступления в брак и рождения детей. Это два важных этапа, когда приходится избавиться от эгоизма, гордыни. Обычно появляется терпение, определенная толерантность к чувствам близких.
Еще один механизм появления характерных особенностей – это развитие привычек. Так действуют родители, когда сперва заставляют утром и вечером чистить зубы, уши, убирать за собой со стола, а потом отмечают чистоплотность члена семьи, поскольку он длительное время выполнял привычные действия и теперь без них не может.
Из чего складывается характер
Если сын в детстве похож по поведению на отца, то в этом только 7% генетической предрасположенности, а все остальное – это повторение повадок. Дети стремятся быть «как взрослые», они выбирают человека, который вызывает в них наибольшее уважение. Так они мечтают о профессии, которую имеет их кумир, учатся словам, произносимым ими. Но в ходе жизни многие факторы действуют на каждого из нас.
Воспитание
Это один из самых сложных процессов и чем естественнее он проходит, тем лучше результат. С детских лет прививаются основы общественных норм – это этикет, патриотизм, любовь к животным и природе, уважение к пожилым людям и всем окружающим в целом. В данный момент развивается осознание чужих границ – нельзя забирать игрушки в песочнице, не следует бить, щипаться и царапать.
Но есть и коварные ошибки в воспитательном процессе. Излишнее стремление уберечь от оплошностей, опека может привести к синдрому выученной беспомощности. Так называют поведение взрослого человека, который боится что-то менять, приступать к новому делу, потому что в детстве ему говорили «У тебя не получится», «Ты все равно бросишь». Излишне опекаемый мальчик, особенно если его растили в женской семье без отца, может стать очень мягким, легко обижаться. А девочка, которой твердили, что она должна быть взрослой и самостоятельной, может вырасти в женщину, которая не обладает женственными чертами – мягкостью, заботливостью.
Окружающая среда
Здесь имеет значение культура, религия, а также проживание в городе или небольшом поселке. Обычно от этого зависят ценности и взгляды, нормы поведения. Сравнивая восточную женщину, воспитанную в мусульманских традициях, и западную, мы наблюдаем большую разницу темперамента. То, как изменится характер при переезде, еще не означает, что пошатнутся основополагающие воззрения.
Сфера интересов и работы
При выборе трудоустройства одни люди хотят подвижное место – общение, поездки, в то время как другим нравятся цифры и уединение. С хобби также: педантичный и скрупулезный человек скорее будет заниматься вышиванием, собиранием автомобильных моделей, а вспыльчивый, энергичный любит спорт, экстрим.
Поиск новых интересов – это один из способов воздействия на характер. Если вам не хватает усидчивости, стоит начать плести из бисера, собирать пазлы, попробовать себя в вязании.
Также в ходе смены места работы или поиска хобби происходит перемена круга общения, появляются новые люди, которым непроизвольно хочется подражать. Но, в отличие от детских лет, взрослый человек способен анализировать – что именно меня притягивает к этой личности, какими его особенностями я пока не обладаю.
Возможно ли изменить характер в течение жизни
Безусловно, наши качества меняются. Одни эволюционируют, становясь из примитивных и односторонних (детям и подросткам свойственна идеализация и критический ум, разделение на белое и черное, добро и зло) в более глубокие и многогранные. Вторые – уступают место противоположным или совсем новым.
Ранее в психологии бытовало мнение, что темперамент складывается полностью к 25 годам, но это не так. Личность человека терпит изменения и в более зрелом возрасте.
Можно ли изменить свой характер самостоятельно
Разные люди склонны к переменам по-разному. Одни более восприимчивы к изменениям, другие менее. Но в любом случае понадобится проделать достаточно серьезную работу над собой, которая включает самоанализ и последующую корректировку поведения. Помните также и о том, что привычки формируют наши качества, зачастую отказ от курения и алкоголя или ежедневный спорт могут значительно изменить жизнь.
Эффективным способом решить проблему является обращение к специалисту. Запишитесь на мою , и я помогу разобраться в себе и дам советы по корректировке личности.
Рекомендации психолога Дарьи Милай: как можно изменить свой характер
В зависимости от психологического типа подбираются индивидуальные программы. Но если вы хотите начать корректировку самостоятельно, необходимо руководствоваться следующими советами.
В лучшую сторону
- Взвесьте свои плюсы и минусы, сделайте это максимально откровенно, оставшись наедине с собой.
- Найдите причину для перемен. Лень мешает вам поиску работу? Грубость – заводить любовные отношения? Вам нужно мотивировать себя, отыщите цель.
- Вдумчиво читайте хорошие книги. Классики воспитывали свое поколение на романах, в них большая доля нравоучительности – зло и пороки обычно высмеяны или наказаны, добродетель – торжествует.
- Развивайте самоконтроль. Сдерживайте гневные порывы, негативные эмоции. Это очень пригодиться в жизни.
- Обратитесь за помощью к друзьям и близким, спросите, какие черты они считают в вас излишними либо чрезмерно развитыми.
Записаться на консультацию
На более жесткий
- Дисциплинируйте себя. Поставьте цель и добивайтесь ее, возьмите в привычку бегать по утрам или пить только одну кружку кофе, начните принимать контрастный душ, если это требуется – сядьте на диету или займитесь спортом.
- Запишите качества, которые вы хотите в себе видеть.
- Будьте устойчивы к манипуляциям и провокациям.
- Старайтесь улыбаться – позитивный взгляд на мир способствует достижению целей.
- Боритесь со своими комплексами и страхами, большинство из них – плод вашего воображения.
- Выучите слово «Нет» и пользуйтесь им, когда это выгодно. Хватит благотворительности на работе, задержек, завалов и проведенных там выходных, отстаивайте свою точку зрения и права.
- Любите себя. В этом заключается и умение заявить о себе. Только женщина, которая заботится о теле, здоровье, моральной удовлетворенности способна почувствовать неподдельную заинтересованность со стороны.
Может ли человек изменить свой характер до неузнаваемости
Если нужно не только подкорректировать образ, но и вовсе его сменить, буквально «начать с чистого листа», то следует действовать согласно рекомендациям:
- Произведите анализ личности. Мы уверены, что вы найдете черты, которые стоит оставить.
- Примите все свои плюсы и минусы. Только после осознания придет возможность что-то поменять. Никогда не поздно становиться новым.
- Посмотрите вокруг. Есть ли в вашем окружении человек, на которого стоит равняться?
- Визуализируйте. Представьте себя обновленной – какая вы?
- Меняйте окружение: гардероб, квартиру, город, друзей, работу.
3 черты, от которых нужно избавиться
Есть качества, которые хуже остальных, это:
- Лень. Она заставляет откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, а нужно – еще вчера. Бороться с ней нелегко, для этого надо привить самодисциплину. Просто сделать это, составив письменный план на день, распорядок или задачи. В них может входить спорт, уборка, готовка и иные домашние дела, чтение книг, обучение иностранному языку.
- Низкая самооценка. Уверенность в себе и правильный уровень самодостаточности можно привить, найдя хорошую работу, свершив то, на что вы раньше не могли решиться, например, на прыжок с парашютом или татуировку. Женщинам хорошо помогают внешние изменения – обновление гардероба, смена стиля, модная стрижка.
- Негативное мышление. Это фразы, которые начинаются с «Я не»: «Я не умею», «Я не смогу», «Я некрасивая», «Я недостаточно умна для этого», «Я не имею навыков» и прочее. Нельзя получить результат, не попробовав его добиться.
Меняем характер: 5 шагов к успеху
Следуйте инструкции поэтапно, каждая ступень должна проходить с максимальной честностью и вдумчивостью.
Анализ
Можно на протяжении нескольких недель вести дневник, но записывать не события, а качества, которые вы проявили в ситуациях. К примеру: «Сегодня мне было лень пойти в спортзал» или «Из-за принципиальности я не согласилась с коллегой, и мы запороли проект по моей вине». Здесь же должно быть место позитивным чертам, это очень важно, например: «Я приготовила на работу кексы, программист из соседнего отдела сказал, что я очень хозяйственная и женственная, пригласил на свидание». Через месяц можно записать все качества в две колонки – плюсы и минусы.
Взгляд со стороны
Посмотрите на человека, который ведет себя похожим способом. Обычно других оценивать проще, чем себя. Помните, что о вас могут сказать то же.
Образец для подражания
Составьте собирательный образ – уверенность в себе, как у сестры, жизнерадостность, как у подруги по колледжу. Это могут быть знакомые или известные личности, кумиры.
Контроль
Поставьте себе цели и достигайте их. Привычка закрепляется на протяжении трех недель – это ваш минимум, когда проверяется самоконтроль. Чтобы облегчить задачу, можно поощрять себя или сделать график, использовать календарь.
Добрые дела
Не нужно выискивать бабушек с пакетами, чтобы переводить их через дорогу. В хорошем отношении нуждается каждый человек. Говорите комплименты, предлагайте посильную помощь. Поставьте для себя цель – собрать не менее 10 благодарностей за день.
Заключение
В статье я рассказала, можно ли изменить характер человека согласно психологии и как это сделать. В качестве завершения темы посмотрим видеоролик.
Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.
Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно , или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.
У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.
Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.
Есть несколько вариантов развития событий.
1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.
2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.
Плохо и тяжело, если причиной изменений станет смерть кого-то из близких, жизненные потрясения, несчастный случай, война или трагедия. Ведь это уже в каком-то смысле «ломка», стрессовый фактор, и не факт, что человек останется психологически здоровым, счастливым и готовым к полноценной жизни. Хотя, как это ни прискорбно звучит, именно негативные жизненные события меняют человека в лучшую сторону, делают его сильнее, расширяют мировоззрение, заставляют задумываться о жизни более глобально и конструктивно. (Но есть, разумеется, и ряд случаев, когда человек «ломается», ожесточается, падает на дно, становится фаталистом после плохих событий).
3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.
4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания. И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток ( , губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.
Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.
В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь. Человек может прийти к созданию семьи, . И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.
А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.
А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки» . Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.
У нас у всех есть такой знакомый — человек в нашей жизни, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Из месяца в месяц, из года в год - мы любим их, заботимся, беспокоимся о них, но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть это Ваш родственник. Он может быть в депрессии. Или ему разбили сердце. Или он подавлен. Может быть, он не верит в себя. Но каждый раз, когда вы видитесь с ним, вы пытаетесь наполнить его любовью и уверенностью, вы хвалите его новую футболку с Человеком-пауком и поёте дифирамбы его новой суперской стрижке. Вы ненароком восхищаетесь им и выдаёте несколько непрошенных советов, рекомендуете книгу-другую, но про себя думаете: «Если бы он только поверил в себя…»
Или это может быть друг. Он может постоянно влипать куда-нибудь. Или пить. Или обманывать своего партнёра. Или постоянно спускать все свои сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как и положено старым добрым товарищам. А может быть, предлагаете взглянуть на остатки в банке или даже даёте в займы — и не один раз. Но тем временем на задворках вашего сознания звучит фраза:
«Если бы он только взял себя в руки…»
Или может быть ещё хуже. Это может быть ваш муж/жена/парень/девушка. Или даже ещё хуже – ваши бывшие муж/жена/парень/девушка. Возможно, всё уже давно закончилось, но вы всё ещё продолжаете надеяться, что этот человек как-то изменится. Словно есть такая специальная информация, которую они пропустили, которая изменит всё. Может быть, вы даже покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или тащите их к врачу, к которому они не хотят идти. Или, может быть, в два часа ночи вы записываете им слезливые голосовые сообщения типа:
«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»
Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…
У нас у всех в жизни есть такой человек. Его любить больно. Но и потерять его тоже больно. Вот мы и решаем, что единственный способ спасти этого невротика — это как-то изменить его.
«Если бы он только…»
Этой весной в конце моих встреч с читателями, я проводил короткие блицы из серии «Вопрос-ответ». И всегда в каждом городе как минимум один человек вставал, долго и путано рассказывал свою историю, а потом вопрошал: «Как мне заставить его/её измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, то всё стало бы проще».
Заставить человека измениться нельзя.
И в каждой ситуации мой ответ был неизменен: никак.
Можно ли изменить человека своим примером?
Конечно Вы можете вдохновить его на перемены своим опытом. Вы можете подтолкнуть его, рассказав ему что-либо. Вы можете поддержать в его начинаниях. Но заставить его измениться нельзя. И это всё потому, что заставить кого-то сделать что-то, даже для их же блага, подразумевает либо принуждение либо манипуляцию.
Для этого необходимо вмешаться в жизнь таким образом, что будут нарушены границы, что потом навредит отношениям - в некоторых случаях больше навредит, чем поможет.Часто сломанные границы остаются незамеченными, потому что нарушаются во имя добра.
Можно ли изменить человека без манипуляций?
Вот Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. И тогда мама начинает рассылать его резюме. А ещё она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, она даже выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. И если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения, в конечном счёте, будет иметь обратный эффект.
Это нарушение границ.
Это взятие ответственности за действия другого человека и его эмоции, и даже если всё это проворачивается с самыми благими намерениями, всё равно нарушение границ разрушает все отношения напрочь.
Если посмотреть с другой стороны. Вася себя жалеет. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу, разве не так?
Вместо того, чтобы понять, что: «Эй, с этим миром всё в порядке, и я справлюсь», получается такой урок: «Ну да, я взрослый мужик, которому до сих пор нужно, чтобы всё за него делала его мамочка - я всегда знал, что со мной что-то не так».
Именно таким образом наши самые благие намерения помочь кому-нибудь оборачиваются полным крахом.
Можно ли изменить человека, не нарушая его границ?
Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя или брать ответственность — потому что те средства, которые вы используете для этого, разрушают эту самую уверенность, а вместе с ней и уважение с ответственностью.
Можно ли изменить человека, не взяв на себя ответственность за его жизнь?
Для того, чтобы человек действительно поменялся, он должен прочувствовать эти перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать. Иначе всё это не имеет никакого смысла.
Чаще всего мою работу критикую за то, что я, в отличие от многих других авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не говорю людям, что им делать. Я не раскладываю всё по полочкам от A до Я, и не выдаю десятки заданий вконце каждой, блин, главы.
Но я не делаю этого по одной простой причине: я не могу решать, что правильно именно для вас. Я не могу решать, что именно вас сделает вашей лучшей версией. Да, даже если бы я и мог, тот факт, что я указывал бы вам, что делать, а не вы сами себе, лишил бы вас всех эмоциональных преимуществ.
Люди, увлекающиеся миром «помоги себе сам», прям живут в нём, ибо хронически неспособны брать на себя ответственность за свой собственный выбор.
Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг - в поисках идеала или компании или набора принципов - с помощью которых они бы точно знали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависимы от чужих ценностей, то вы с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.
Так что, если кто-то типа меня, выйдет на сцену и скажет вам, что за половину всех ваших сбережений возьмёт на себя ответственность за вашу жизнь, указав вам, что делать и что ценить, то ему следует добавить, что «я не только увековечу твою первоначальную проблему, но и убью тебя, сделав это».
Люди, пережившие психологическую травму, которых бросили, унижали или которые чувствовали себя потерянными, смогли пережить эту боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее им надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для них самих, выбирать эти самые ценности и брать на себя ответственность за свой собственный опыт — ничто не поможет им излечиться по-настоящему.
Для некоторых вмешательство и слова типа: «Эй, вот тебе мои ценности на блюдечке с голубой каёмочкой. Картошку-фри добавить?» лишь укореняют проблему, даже если это всё делается с благими намерениями. (Возражение: активное вмешательство в чью-то жизнь может быть необходимым, если человек представляет опасность для себя самого или окружающих. Когда я говорю «опасность», я имею ввиду реальную опасность - передозировку наркотиков, непредсказуемость, жестокость или галлюцинации, что они живут с Чарли на шоколадной фабрике Вилли Вонка).
Как Вы можете помочь людям?
То есть, если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в их жизнь и перекладывание ответственности за их выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?
1. Подавать пример
Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в своей жизни обязательно замечал волнообразный эффект в своих отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы типа «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг, хотя бы лишь один из всех этих тусовщиков подумает: «Блин, может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, харэ бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.
2. Вместо того, чтобы давать ответы, задавайте правильные вопросы
Как только вы поймёте, что вываливая свои ответы на других, мы тут же саботируем преимущества этих же ответов.
Можно ли изменить человека при помощи правильных вопросов?
Вы должны осознать, что единственная возможность помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», вы можете сказать: «Как тебе кажется, тебе платят достойно?».
Вместо того, чтобы говорить: «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», вы можете сказать: «Ты чувствуешь себя ответственным за плохое поведение твоей сестры?».
Вместо того, чтобы говорить: «Перестань какать в штаны — это мерзко», вы можете сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»
Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение. И ум. И такт. Но именно поэтому, возможно, это так и полезно. Когда вы платите психиатру, вы на самом деле просто платите за правильные вопросы. Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист выдал ответ на все их проблемы, но всё что они получили — это больше вопросов.
3. Предлагайте безусловную помощь
Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между мной, когда я говорю: «Я знаю, как для тебя будет лучше» и вами, когда вы придёте ко мне и скажете «Как вы думаете, что для меня будет лучше?»
Можно ли изменить человека, уважая его выбор?
Одни уважают вашу автономию и волеизъявление. А другие нет. Таким образом, чаще всего самое лучшее, что вы можете сделать — это просто дать понять, что вы открыты, если человек будет нуждаться в вас.
Классика: «Слушай, я знаю, что сейчас ты переживаешь не самые лёгкие времена. Если тебе когда-нибудь захочется поговорить — дай мне знать».
Но можно и более конкретно. Несколько лет назад у одного моего товарища были проблемы с его родителями. Вместо того, чтобы давать ему советы или указывать, что нужно делать, я просто рассказал ему о некоторых, как мне показалось, схожих проблемах, которые были у меня с моими родителями в прошлом. У меня не было цели заставить моего друга принять мои советы или сделать то, что делал я, или даже наплевать на то, что было у меня.
Это был его выбор.
Я просто внёс предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он смог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что, когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность безотносительно нас самих.
Это не я ему даю совет. Это мой опыт даёт шанс его опыту.
Уважая его право выбирать и брать ответственность за свой опыт. Ничто и никто не препятствует его выбору. Потому что, в конце концов, мы может изменить только себя.
Конечно, у Васи, может, и будет прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей. Только с ещё более тревожной мамочкой.
писатель. Мыслитель. оптимист
Перевод: Ната Б.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
По определению психологов, характер человека – это индивидуальная совокупность личностных свойств, которые определяют отношение человека ко всему окружающему и проявляются в совершаемых им поступках.
Самые основные, базисные черты характера закладываются еще в раннем детстве, можно уверенно утверждать, что уже в 5-6 лет ребенок имеет в достаточной степени сложившийся характер. Уже на втором году жизни мальчик или демонстрирует взрослым волевые качества, а к 3-4 годам жизни у ребенка уже формируются и деловые свойства.
Все признаки коммуникативных склонностей проявляются в возрасте 4-5 лет, когда ребенок начинает активно участвовать в ролевых играх в группе других детей.
Во время учебы в школе продолжается процесс формирования характера, но если на ученика младших классов максимальное влияние оказывают родители и педагоги, то начиная со средних классов ребенок все больше прислушивается к мнению ровесников, однако в старших классах снова становятся важны оценки и рекомендации взрослых людей.
В этот возрастной период на молодого человека существенно влияют также средства массовой информации.
В дальнейшем характер будет несколько меняться на основе личных встреч, отношений с другими людьми, в старшем возрасте некоторые черты личности снова меняются, но уже по другим причинам.
В 50 лет человек оказывается словно на границе между прошлым и будущим, грандиозных планов на дальнейшую жизнь он уже не строит, но и полностью погрузиться в воспоминания еще рано. После 60 лет человек уже четко осознает всю ценность как прошлого, так и настоящего, у него появляются неторопливость и размеренность в рассуждениях и поступках, даже если раньше такие качества не были присущи.
Может ли взрослый человек изменить свой характер?
После достижения тридцати лет кардинальные изменения в характере происходят чрезвычайно редко, но все же изменить себя никогда не поздно. Человек в любой момент жизни может повлиять на те черты своего характера, которые не нравятся ему самому, для этого есть множество методик, но главное – решение измениться должно быть добровольным и осознанным.
В такой ситуации во многом поможет системный подход. На отдельный листок бумаги надо выписать те черты характера, которые вызывают раздражение, и напротив каждой написать, в чем именно они проявляются. Взвесив все написанное, человеку будет намного легче контролировать себя и не допускать впредь нежелательных действий со своей стороны.
Процесс формирования характера – длительный, сложный, и избавиться от неприятных черт будет нелегко, но все же возможно, причем особенно не комфортно человек станет себя чувствовать на протяжении первой недели после принятия решения. Когда контроль за нежелательными чертами характера войдет в привычку, следить за своим поведением будет существенно легче, и человек сам не заметит, как его жизнь, и жизнь его близких изменится в лучшую сторону.